E já passou mais um...

Pois é e o Natal já la vai.... é impressionante como passa a correr!

Em jeito de balanço, não posso dizer que foi mau, mas confesso que também não me encheu as medidas. Valeu pelo facto de ter ido até ao Alentejo, de matar as saudades da lareira, de a familía se juntar quase toda para a confusão e algazarra a que estou tão habituada... por isso sim valeu a pena.

Mas, e podendo ser acusada de puro interesse, fico triste com algumas prendas recebidas. Esforço-me por dar uma prenda pensada para aquela pessoa, e vejo que o retorno é tudo menos isso! Azareto, a minha consciência fica tranquila....

E se o Natal já foi, venha agora o ano novo! Acho que vai ser dificil de superar a nível de emoções, mas pode sempre ser melhor!

A todos os que adoro, obrigado por tudo! Que no ano novo estejamos mais juntos.... sim porque o Pai Natal não me ofereceu o tempo de que tanto preciso!

Beijos e abraços a todos.... tenham um excelente ano de 2008!

M&M

Carta ao Pai Natal....

Querido Pai Natal...

Podia dizer que queria um carro, dinheiro, uma árvore cheia de prendinhas que animam o ego, mas na realidade queria mesmo mesmo mesmo era tempo. Tempo para poder fazer tudo o que tenho para fazer e para poder estar com as pessoas de quem gosto. Arranja-se aí um dia com 48h?

O facto

de andar tão pensativa fez vir ao de cima uma série de coisas, sentimentos, emoções, que chegando a um ponto, me deixam extremamente sensível. O ponto de ebulição foi no Domingo. Veio cá para fora uma série de coisas, que mesmo não lhes querendo dar muita importância, acabam por me afectar de alguma forma.
Dou por mim a tentar e querer ser uma coisa para a qual nem sempre tenho as forças necessárias.... tenho saudades de algumas pessoas... de estar com elas, mas tenho uma série de coisas em mente que não me deixam ter tempo para mais nada.... queria poder dividir-me numas quantas partes e poder estar com todos... ter tempo e espirito para poder estar com todos.

Nestes ultimos dias

ando muito zen... ando e não ando, lá está.
Sinceramente só quero ficar no meu canto, sem que ninguém me chateie com o que quer que seja.
O trabalho não me diz quase nada neste momento, e as pessoas que me rodeiam são-me, quase todas, indiferentes.
Há depois a outra parte. Como me enfiei aqui no meu cantinho, dá-me tempo para pensar numa série de coisas: em amizades que se calhar não eram assim tão fortes, e em determinadas alturas e situações da vida.... gostava de saber onde é que errei, ou será que errei mesmo.
Estou calma e tranquila... muito pensativa, mas na verdade não gosto tanto de estar assim como pensava.

Tenho saudades...

... de ter tempo.
... de passear.
... do cheiro do mar.
... de alguns amigos.
... de não ter nada para me chatear.

Hoje

é um dia de recordações fortes...
Entre outras, lembra-me que já faz onze anos que se foi.... tenho tantas saudades dela. Deixa-me feliz que seja constantemente lembrada pela sua boa disposição e de como nos animava. Aquele sorriso, para mim, é imortal! Tenho tantas saudades....

O confronto

com a realidade por vezes torna-se um pouco cruel. Ter mil e um projectos em mente e a realidade dizer-nos que afinal não pode ser bem assim, é duro... não quero deixar de sonhar que um dia vou lá chegar, mas neste momento está muito dificil..... ser uma mulherzinha crescida não é fácil!

Constatação

... a linha para se passar à vulgaridade é muito muito ténue.... ou será que vem mesmo das pessoas?

E

... já passou, não sei muito bem como, um mês...
... contunua a ser tão bom...
... ja te disse que gosto muito de ti?

Obrigada!!!!!!

São

as pequenas coisas que fazem toda a diferença.
O convite ontem para jantar foi uma optima surpresa....
Foi optimo... um sitio para voltar, a companhia do melhor...
Eu e oR. adoramos.... obrigado pela partilha de tempo... é sempre muito bom!

Certas

atitudes deixam-me triste, desiludida com as pessoas.
Sou uma pessoa que, por norma, não gosta de confrontos, e tento resolver as coisas à minha maneira.
Nunca deixei de opinar sobre o que quer ou quem quer que seja, assumindo, contudo, todos os meus actos.
Não aceito que uma pessoa que se diz tão minha amiga tente pôr uma outra contra mim. Tentar "tirar nabos da púcara", ainda vá lá, agora dizer cobras e lagartos só porque não tem o feed-back que quer.... é muito falta de tudo...
Sinceramente deixei de ver onde está a verdadeira amizade ali.... e doi.... muito

Os amigos

são dos bens mais preciosos que tenho.
Hoje a P. está a passar por um mau bocado. Amiga, acredita que estou sempre contigo, no matter what...
Gosto tanto de ti, e estou a torcer por vocês... parte-me o coração imaginar como possas estar e ter a sensação de que nada posso fazer....

Adoro-te.... no matter what!

Queria

estar assim e aqui de novo

...

Uma das frases mais acertadas que ouvi sobre uma pessoa:

" Não a quero como amiga, mas também não a quero como inimiga"

O triste é chegar à conclusão da verdade da frase sobre uma pessoa na qual já confiei tanto!

Contradições

Casamento passado.... vem a vez da lua de mel.
Sempre tive o desejo de ir a Cuba. Quando pensamos na Lua de mel, saiu-nos aos dois, ao mesmo tempo, o mesmo destino... estava decidido... ìamos para Cuba.

Sinceramente não sei o que me fez ter uma ideia algo romantica acerca de Havana, mas sempre lá quis ir.... e não é que fomos mesmo? Foi um dos maiores choques que tive na vida. Não há propriamente fome, mas as carencias são tantas que, para mim, era inimaginável. Desde roupas, a algo, para nós básico, como canetas ou lápis, shampô, sabonetes, não há. Sempre achei que o país era uma festa pegada. Na realidade, as pessoas não são assim tão dadas como pensei, a não ser que seja para se "colarem" com o intuito de receberem algo de troca. A cidade é uma cidade que outrora deve ter sido linda, mas está num estado de degradação impressionavel. Dei de caras com uma realidade muito crua, diferente e impressionante.

Depois, e como também merecemos, fomos uns dias para Varadero. Aí conheci uma outra Cuba, que não tem nada a ver com a realidade de Havana. Os hotéis tem tudo um aspecto magnifico. Comi, bebi, fui a praias magnificas, curti a piscina e o seu bar.... foi relax total.... parecia outro mundo, e é uma realidade muito, mas muito diferente.

Balanço final... foi bom, muito bom. Apesar de não me conseguir sentir segura em Havana, e de ter deparado com aquela realidade, conheci sitios onde sempre quis ir, marcantes quanto a mim, e depois acabei em beleza numa praia com àguas magnificas ( chegamos a apanhar àgua a 33º!), com direito a passeio de catamarã e nadar com golfinhos....

Foi a primeira grande vaigem com o R.... apesar de tudo voltava a repetir... talvez para outro destino, mas a companhia, essa não a troco de certeza.

Ja passou

e passou bem.... Se foi o dia mais feliz da minha vida? Não sei... sei que, agora, estou feliz! O dia do casamento teve os seus stress: as horas, deixar pessoas à espera, uma confusão tremenda. Queria que não me tivesse stressado tanto. Mas tambem era perder muito de mim... quero sempre tudo perfeito, é obvio que não foi assim. De modo geral coreeu bem. queria ter aproveitado mais a companhia de algumas pessoas, como o, agora, maridão.... mas não dá, é muita gente, mas é bom, é muito bom! No entanto.... agora estou feliz!

Está quase...

Faltam cerca de 24h para ser uma mulher casada! O que vai mudar, sinceramente não sei, acho que praticamente nada. Eu e o R. ja estamos juntos a algum tempo, e na nossa rotina pouco ou nada se vai alterar. Se estou nervosa? Só com a falta de tempo para fazer o que ainda quero fazer.... esse foi o motivo que nos levou a picos de stress, mas de resto tudo bem. Queria ter feito outras coisas e não estar só de volta das coisas do casório. Má gestão de tempo, talvez....muita inexperiencia ( sim, nunca me casei, nem acompanhei preparativos de perto!), mas tudo se resolve. As únicas coisas que tenho em mente são: Tenho de ficar zen o resto do dia, para amanhã estar a bombar a 100%, e quero que o dia seja nosso, essencialmente nosso, não estar à mercê dos caprichos de pais e convidados. Amanhã vai ser o nosso dia.... só quero curtir o dia e o maridão.... os amigos esses vão compor o ramalhete. Faltam cerca de 24h para ser uma mulhuer casada.... aiiiiiiiiiiii

No fim-de-semana

apoderam-se de mim um cansaço e uma tristeza terriveis.
Fim-de-semana estragado... mas tenho de deixar acalmar as coisas e deixar baixar a poeira.
Tudo passa.... só quero que depressa!!!!!!!!!!!

...

... mas como quero mais é esquecer as coisas más, o resultado do fim-de-semana acabou por ser bem positivo.

O casamento de uma amiga muito querida foi mesmo muito bom. Foi um voltar atrás no tempo. Rever amigos de quem já não sabia há muito, reviver alturas de adolescencia que arrepiaram e deixaram uma sensação de saudade daqueles tempos. E de tudo o que se passou no casamento, bem animado por sinal, o constatar de amizades bem enraizadas e cimentadas, foi o que mais gosto deu de ver.

Seguiu-se A festa... e é sempre tão bom. É pura descontração, num ambiente em tudo descontraído. A comida, a bebida e a música, mais a companhia cinco estrelas tinham tudo para fazer um final de fim-de-semana perfeito.... mas os azares acontecem, e quero mais é esquecer... quero só ficar com as coisas boas que me foram proporcionadas....

Ao meu mano lindo, primas e primo, afilhada, amigos, e claro, o R.... obrigado, adoro-vos a todos !

Ontem

tive medo por ti... essencialmente por ti, por isso o turbilhao de emoções ....
Tive mesmo muito medo por ti, por vocês.... e nem pensei em mim.... vocês eram o mais importante....
Gosto muito de vocês....

Estar de férias é....

.... ter que fazer aquilo que andamos a adiar ha tanto tempo e que não queriamos... mas la esta, tem de ser .... mas é também ter tempo para fazer coisas que ha muito nao fazia.... ver televisao ( vou dar cabo dos DVD's), finalmente ter tempo para procurar "aquele" CD que nao ouvia `tanto tempo. Ter tempo para dormir na boa, sem o stress da hora para me levantar. Ter tempo para conseguir ler os meus blogs de eleição, de ler um livro. ... é essecialmente ter tempo para relaxar e pensar em tudo.... sim porque o casamento está à porta e há imensa coisa ainda para fazer..... Não quero nem saber.... estou a gozar o meu momento.... estou zen.... 'ta-se bem ;)

O que gosto, gosto menos e não gosto...

Gosto mesmo muito de partilhar as coisas e os momentos que me fazem feliz com algumas pessoas.... é mesmo muito bom sentir o entusiasmo de outras pessoas com as nossa coisas, com os nossos projectos.... sentir a "pica" com que algumas pessoas ficam com a nossa felicidade, principalmente quando é partilhada.

Já não gosto tanto quando eu fico sem "pica" para o que quer que seja. As férias estão a demorar a chegar, ainda nao senti o prazer de dar um mergulho no mar, do sol a bater-me na pele. Sinto-me a estagnar e não já não estou a ter a capacidade de me mexer para o que quer que seja... mas são mais dois diazinhos....

Não gosto mesmo nada da indeferença e/ou inveja de algumas pessoas.... gosto de gostar de estar com alguns amigos/as, mas o afastamento e algumas atitudes totalmente desnecessarias vão fazendo com que isso me seja cada vez mais complicado de gerir.....

Mais um passo...

... de todos outros que ainda faltam dar.... mas acho que merecemos, muito pelo esforço dos ultimos tempos.... em Outubro vamos aproveitar ao máximo....

Ao R.

... obrigado...

CPM

Ja ando a "frequentar" o famoso e temivel CPM. Sinceramente? Nao é tao mau como isso!
Eu e o R. pensavamos que iamos ser inquiridos por um casal de velhos a cheirar a mofo, e nao foi nada disso! Eramos cerca de 15 casais, e acabou por se tornar numa "conversa" connosco, por parte de um casal, ja casado, e pouco mais velho que nós.

O engraçado disto é que o facto de ter de ir ao CPM sempre foi encarado por nós os dois como uma grande seca. A verdade é que não foi assim tão mau, tudo o que se disse deixa-nos a refelctir na nossa relação.... mas o melhor disto tudo é que só agora é que tenho mesmo a sensação de que o casório ja está bem... e sinceramente?... nunca mais vejo o dia!!!!!!!!!

Hoje

e pela primeira vez, vesti um colete fluorescente e preenchi uma declaração amigavel.
Apesar de ter a noção de que fiz tudo com a maior consciencia, logo nao achando que fiz nada de errado, foi o suficiente para me arruinar o dia....

Só quero mesmo que acabe...
Mas sabe bem ver as pessoas que se preocupam connosco.... ao R. e à S..... Obrigado do fundo do coração....

Há

coisas que me asustam...
outras que me deixam uma sensação enorme de desconforto...

Incomoda-me a maneira como às vezes as pessoas me fizeram/fazem sentir, embora o principio de não fazer aos outros o que não se quer que nos façam a nós se mantenha...
Assusta-me o facto de poder estar a ser injusta...

Hoje não é um bom dia...

... dormi muito mal... e acabei por não conseguir acordar a horas! Resultado, cheguei atrasada. Não que seja de uma gravidade extrema, mas foi o suficiente para estar o dia inteiro com uma "telha" descomunal.... estou de todo, não me consigo aturar a mim própria!

A juntar a isto, o calor que se faz sentir nesta sala, o trabalho que não me larga ( quando penso que já consegui meter tudo mais ou menos em dia, cai outra bomba aqui em cima da secretária!), só me vem à cabeça pensamentos parvos, todas as preocupações que tenho, tudo o que tenho por fazer... com o "síndrome de patinho feio à mistura!.... ui!!!!!!!!!!

Hoje, definitivamente, não é mesmo um bom dia!!!!!!!!!!!!

Odeio...

... sentir-me usada....

Odeio...

... a inveja, ainda mais quando não a admitem.... e pensam que está disfarçada....

Sabes que mais?... nota-se tão bem....

É um facto!....

Sim, tenho andado desaparecida... por inumeros motivos, mas principalmente porque não tenho arranjado a disposição para escrever.... nem disposição, nem inspiração.

No entanto não quer dizer que a vidinha corra bem ou mal.... vai rolando....

Confesso que houve momentos marcantes.... o fim de semana passado foi o caso. Lisboa Bike Tour... uma experiencia bem gira. Confesso que pensava que ia ficar mais eufórica, mas o facto de ter " rapado " um frio enorme em cima da ponte à espera que aquilo começasse, e a constatação definitiva de que estou tão em má forma, fizeram com que não fosse uma experiencia estonteante.... a dor nas pernas foi o resultado da brincadeira.... e como não sou uma criatura propriamente normal, e às vezes muito pouco racional.... na segunda feira dancei e cantei que nem uma maluca ao som de quem????? ROLLING STONES.......... essa sim é sempre uma experiencia que trás sempre boas memórias... já é a terceira vez que os vou ver, e parece sempre a primeira.... e com o R. ao meu lado a "curtir" comigo.... muito bom!

( lindão espero que tenha valido a pena.... acho que foi uma prenda bem catita, não?)

Definitivamente

não consigo perceber as pessoas!

Tenho uma amiga que recentemente, e devido a uns "probleminhas" no trabalho, veio falar comigo sobre o que se estava a passar. Falei com ela, como sempre o fiz... a unica coisa que não fiz foi trair a confiança que outras pessoas depositaram em mim. Como viu que não ia adiantar grande coisa ficou danada comigo.... e eu senti-me usada.... fiquei muito trsite pela atitude dela. É triste ver como as pessoas nos podem desiludir.... e por mais que tente não consigo entender o porquê....

Estou

finalmente a sentir a recompor-me.
Não sei bem o que me fez animar outra vez... mas tenho algumas suspeitas.... o tempo melhorou eparecendo que não ajuda imenso, falar com amigos, sem que no entanto exponha de alguma maneira as minhas coisas, e o R., claro, com a sua paciência infinita que sempre me ajudou, apoio e mimou....

Enfim... e adiante...

E só para que fique registado... a minha amiga C. faz aninhos hoje!

Minha linda, apesar de sermos tão diferentes, a nossa amizade continua do melhor, como assim acontece há muitos anos.... por tudo, por ti, muito obrigado....e, MUITOS PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!

O sentimento

de sexta feira mantem-se...
Apesar de me esforçar para não me lembrar muito dele, a verdade é que ainda me persegue... essecialmente persegue-me a ideia de falhanço, para com os outros, mas principalmente para comigo.
Para além disso, os meus medos vêm de vez em quando atormentarem-me... o medo de não correponder a todas as expectativas aterroriza-me... só queria que isto passasse... estou a começar a deixar de ter força e vontade para o que quer que seja... só queria mesmo que passasse...

Estou

cansada...
Mas acima de tudo, triste... o meu " bichinho" foi embora...
Apesar de saber que foi para melhor, ja tenho saudades dela....

Hoje

sinto-me a falhar....

... como profissional...
... como amiga...
... e principalmente como pessoa e mulher...

...

Depois de acontecimentos inesperados, e, confesso, marcantes, entreguei a minha " segunda chave"... Foi, como disse, inesperado, e teve um significado e intensidade que sei que não consigui transmitir... mas no fim de tudo foi bom, muito bom...

"É da vida"... será?

Tenho andado a mil ( para não variar), e confesso que às vezes sinto-me a não dar conta do recado. Depois de todos os problemas que podem acontecer a nivel informático, no trabalho está ainda a tentar por-se tudo na normalidade, o que não é facil.... Portanto, trabalho que não pára, as aulas, mais trabalho ao sabado, acreditem que é dose....

Para ajudar à festa, e como não tenho muito tempo para o que seja, os preparativos para o casório vão-se tentando gerindo da melhor forma que consigo, o que nem sempre é fácil... muita decisão por tomar, muitas indecisões e preocupações no ar... e embora toda a gente me diga que não o deva fazer, quer-se sempre agradar toda a gente!

Adiante.... ontem recebi uma noticia algo estranha,e, quanto a mim, bombastica.... um casal amigo desmarcou o casamento a 3 semanas de acontecer.... fiquei parva, de boca aberta! É estranho a quantidade de coisas que nos passam pela cabeça depois de uma noticia destas. Fiquei com muito mais admiração por ela, por toda a coragem que teve, e principalmente porque acho que não deve estar muito bem.... Contudo todos estes pensamentos só me fizeram ter a certeza do que quero... em Outubro eu e o R. vamos casar e temos tanta certeza de que realmente o queremos fazer... e forçou ainda mais a ideia de que tudo o que temos decidido é realmente aquilo mesmo que queriamos.... é bom esta sensação, confesso, só tenho pena que todas estas certezas se reforcem com um mau momento de outras duas pessoas.... la está... é da vida...........

Parabéns a mim!!!!!!!!!!

Este Domingo fiz mais um aninho!
E tenho de admitir que gosto de aniversários... ja houve anos em que fiquei meio para o deprimido, outros nem por isso... Este ano estive zen... muito zen... a gozar tudo de bom que a vida me pode proporcionar.... e de entre outras coisas dou muita importancia aos meus amigos, aos verdadeiros amigos...

É, por norma, neste dia, que vejo determinadas coisas.... há pessoas que ja me tentaram tramar, falaram "n" coisas de mim nas minhas costas, outras que se estao a borrifar para mim, outras que se julgam alguem de muito importante ( ao ponto de serem arrogantes), mas no entanto desejam tudo de bom neste dia e saõ muito minhas amigas... pois só se for mesmo só neste dia.... não é muita hipócrisia?

Há outras que por muito tempo que esteja sem falar com elas dão sempre uma palavrinha, e acabamos por pôr todas as conversas e novidades em dia... e é reciproco, pq acabo por fazer o mesmo com elas... mas sabe bem e é genuíno!

Em jeito de balanço... tive surpresas muito boas, estive com as pessoas que são importantes para mim.... o meu ultimo aniversário da casa dos vinte vai, definitivamente, ficar marcado... pela primeira vez gozei o dia sem stress, independentemente se A ou B ligam, sempre com o R. comigo... é bom... muito bom!!!!!!

Estou

outra vez de volta!
Alegrem-se ou não, mas voltei às lides do blog!
A vida tem andado como sempre, com os seus altos e baixos..... bastantes problemas informáticos pare me infernizar a vida, mas tudo bem!!
De resto, o trabalho tem os seus picos mais ou menos intensos, as aulas estão a ser puxadas, e os preparativos para o grande dia vão-se concretizando!
De resto tudo se leva... a vida vai tomando o seu rumo! Tenho saudades de ter tempo para o que quer que seja, tenho saudades de ter tempo para os meus amigos.... e curioso, tinha saudades do meu cantinho.... tenho os vossos por explorar, mas é tudo uma questão de tempo!
Com isto tudo só quero dizer.... voltei.... e tou bem contente por isso.....

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

a net nao funca.... a vida vai correndo, mas tenho saudades dos vosso e do meu cantinho..... paciencia, volto quando puder.

Beijos e abraços apertados ;)

Os dias

têm sido longos.
Andamos a trabalhar à 11 dias seguidos, varias horas por dia. O cansaço está a consumir cada pedacinho de nós.
Os sentimentos esses, são incontantes. Se por um lado hà um grande sentimento de vitória, e, por parte de algumas pessoas, um sentimento de união muito mais forte, por outro lado há um sentimento de ausencia de reconhecimento, quase de ingratidão pelo esforço que fizemos. O sentimento é generalizado, assim como o cansaço.
Eu nem sei bem o que pensar... acho que a nossa "equipa" funcionou muito bem , apesar de todos os contratempos que se passaram ( que incluem o facto de ter perdido a base de dados de à quatro meses), mas a tristeza com algumas reacções às vezes deita-me a baixo.
Em resumo de balanço... os projectos foram entregues ( uns com trabalho em duplicado devido à burrice de certos tecnicos de certas instituições, que obrigatoriamente temos de aturar), o pessoal está ainda a tentar sobreviver... e o apoio de pessoas especiais ajuda-me a continuar... dizem que é a vida... a minha está a levar-se....

Á minha "equipa": meninas conseguimos.... muito obrigado!

Estou

...com receios, às vezes com dúvidas, que desaparecem, e onde surgem outras...
...com frio... e todas as consequencias que advêm...
...com medo de não te conseguir fazer feliz..
...com a certeza de que isto tudo desparece quando estou contigo... é muito bom estar contigo, mesmo quando não te o consigo transmitir...
... no meu 100 post e nem sei como o tempo passou tão rápido

Apesar

de andar a mil à hora, ando numa fase light...

Sim, o trabalho está algo por demais, e as coisas parece que não me saem das mãos, mas em contrapartida, tudo o resto na minha vida parece estar a encaixar-se na perfeição... e sem grande stress...

deixei de me preocupar tanto com o que os outros possam pensar, tenho os meus amigos perto de mim sempre que se pode, os preparativos para o grande dia já começaram a ser pensados e está tudo sobre rodas...

só é mesmo pena nao ter tanto tempo para aqui vir... mas continuo a seguir os meus blogs de eleição por perto...

Estou de volta...

... pois é, se pensavam que se tinham visto livre de mim, enganam-se!

Em jeito de resumo... o meu Natal foi muito bom... o facto de estar com a familia, todos juntos, é o que faz o natal valer a pena... ainda por cima consegui com que o R. tambem partilhasse desta minha alegria... enfim valeu mesmo a pena!

A semana a seguir foi pura descontração. O gozo de umas ferias merecidas e bem desejadas fez com que conseguisse aproveitar muito bem o tempo que passei com o R.. Fartámo-nos de passear, e foi bem descontraído, muito love à mistura... muito bom mesmo!

O fim-de-ano, de volta ao Alentejo, foi com amigos, que têm um lugarzinho bem guardado aqui no coração. Muita conversa, muita jogatana, comida e bebida! Foi muito fixe!

Mas este estado de graça tinha de acabar, e aqui estou eu de volta ao trabalho! A volta foi algo de infernal! Ando a trabalhar a 500 à hora, mas tem de ser, por isso! O R. lá vai aturando os meus stress, com a sua paciência de santo, e tudo se aguenta! MAs isso não interessa nada!

O ano novo trás bons augurios!!!!!!! Vamos ver como corre!