Por

todos os comentários, força e alguma paciencia por voltarem a este cantinho... o meu muito obrigado... e por isso não posso de deixar de desejar a todos um optimo Natal, na companhia de quem faz a diferença, e um ano de 2007 ao rubro... o meu promete!

Beijos e Abraços

M&M

Tenho

uma amiga de longa data que ja foi o meu mais que tudo.

Nessa altura, tempo de liceu, andávamos sempre juntas, era Deus no cèu e ela na Terra. Tudo o que ela fazia é que era cool, era o modelo a seguir, sem qualquer sombra de dúvidas.

Eis que o tempo foi passando e chegou a altura de faculdade. A divindade atribuida entao a ela foi-se dissipando, sem que no entanto deixasse de gostar de estar com ela ou partilhar tudo o que de importante se passasse comigo. A questão é que descobri que havia muitas pessoas para além dela, e aí o sentimento de inferioridade foi desaparecendo (sim, porque ela era, na minha perspectiva, melhor que eu). Houve alturas em quase nos deixamos de falar, simplesmente por afastamento, mas as coisas acabaram por encaixar de novo.

Este verão, acho, que ficámos muito próximas de novo... namorados novos, novas aventuras.., muita coisa para contar...
Eis que depois de um fim-de-semana passado com amigos, as coisas esfriaram de novo... há sempre pequenas coisas que me transcede a importancia que lhe da, mesmo quando não tem necessidade... hoje decidi telefonar e não ligar a essas tretas... do outro lado... gelo... falou com uma indiferença... o pior é que isto continua a magoar-me como nos tempos de liceu!

... e de mim apoderou-se uma trsiteza....

Apetecia-me...

... colo...

Passado

este tempo todo ( n foi assim tanto, mas é como se fosse), a minha vida esta agora num rumo que gosto muito, e tudo graças ao meu "olho azul".

É graças a ele que finalmente me sinto a ficar completa, e realizada.

Obrigado por todo este tempo...

E hoje, ja te disse que te amo?

Eu e as minhas eternas duvidas...

... sera que o meu mau feitio não advem tambem de como as outras pessoas me tratam?
... porque será que os meus amigos ficam de trombas comigo com algumas conversas, mas nunca se preocupam com aquilo que me dizem?
... porque é que é tão chato vir trabalhar todos os dias, quando dantes metia uma pica impressionante?

Independentemente destas e de muitas outras duvidas que me "martelam" a cabeça, começo a conseguir distinguir bem quem é importante na vida. Acho ( espero) que ha amigos de longa data que nunca vão desparecer, ha amigos recentes que se têm revelado espetaculares, a minha familia que é o meu abrigo em tempos de tempestade... e claro, o meu R., que foi a melhor coisa que me podia ter acontecido nos ultimos tempos... o importante mesmo é de quem eu gosto e de quem gosta de mim... a vocês todos ( e sabem quem são), um beijo do tamanho do mundo ;)

E para que não te restem dúvidas...

... sim, estou muito feliz.... obrigada!

Não gostei desta sensação....

... hoje tive medo de te perder....

Sabe

bem estas alturas da vida em que parece que tudo corre bem... é verdade que o trabalho está a apertar, o mau tempo não ajuda em nada, o cansaço está a dar sinais evidentes que tenho de abrandar... mas nada disso faz passar a sensação de que esta é uma das melhores alturas que tive nos ultimos tempos....

Só tenho mesmo de agradecer aos meus amigos ( que me proporcionam encontros muitos bons... como o de Domingo, tanto pela companhia como pelo apoio e incentivo), à familia que continuam a ter a mesma pachorra de sempre ( e aquele apoio tão especial) e acima de tudo ao R... que me atura, apoia e me faz sentir uma pessoa tão especial...

A vida está ( finalmente) a sorrir... e eu com ela ;)

Pode

parecer presunção da minha parte, mas gosto de me sentir querida pelas pessoas... não por todas, mas por aquelas de quem eu gosto mesmo muito.... ultimamente o que tenho sentido é uma alta cumplicidade com certas pessoas, e um afastamento estranho por parte de outras....

mas resolvi que não quero saber disso... gosto de sentir que gostam de mim... faz-me sentir especial, e é nisso que prendo a minha atenção... acho que ando mesmo carente!!!!!!!!!

Gosto

de partilhar as coisas importantes com as pessoas de quem gosto... e sabe sempre tão bem quando os nossos amigos ficam felizes por nós!

Obrigado P.

Fim - de - semana

muito bem passado... eu, o R, e mais um grupinho de amigos juntamo-nos e rumámos a sul... Alentejo connosco.
O S. Martinho foi muito fixe... resumiu-se a comer, beber, jogatanas de cartas, Trivial, e muita picardia que logo se transformava em risada... sim muita risada.
Valeu bem a pena, o pessoal divertiu-se, deu para desanuviar e principalmente para descansar.... se não fosse a gripe que trouxe de la, poderia dizer-se que tinha sido perfeito!

Obrigado amigos!

Está

a chegar a época natalicia em força... a qualquer espaço comercial que se vá, ja esta tudo decorado...

Este ano vai ter um gostinho especial... vai ser o primeiro ano que passo o Natal em minha casa... e o primeiro Natal com o R.... é so novidades portanto... e já me adiantei, já comecei a comprar algumas coisas... não ando á procura, mas se passo e vejo, compro...

Agora complicado vai ser a árvore... Será assim tão dificil encontrar um arvore de Natal em condições??????????????'

Sabe realmente muito bem

não termos um dia igual ao outro... embora haja acordares bem complicados ;)

ME...

and my big mouth!!!!!!!!!!!!!!!

É

engraçado como se pode demosntrar a outra pessoa o quanto se gosta dela.

No Sabado fui trabalhar, e fiquei sem bateria no telemovel... por todos os motivos e mais alguns o trabalho atrasou-se imenso. Saí de la ja eram nove da noite.
Quando cheguei a casa o R. não estava, e a primeira coisa que fiz foi ligar-lhe... estava raladissimo comigo, pq nunca mais lhe disse nada... foi à minha procura para a rua... é mesmo tareco... e tudo isto pq teve um dia stressante, fartou-se de ver acidentes na estrada... deu-lhe para isto...

Depois de lhe explicar, e de lhe pedir desculpa, varias vezes, nao consegui de me sentir tão bem com isto tudo... consegui sentir o quanto gosta de mim!... e eu dele!

Parece

que foi ontem... a MJ a chegar-se ao pe de mim e dizer-me que estava gravida, lavada em lagrimas... fiquei supercontente, receosa ( ja tinham havido muitos probelmas), mas feliz... era desta.... e não é que foi mesmo?

Passados 9 mesitos nasce a B.... linda, muito fofa, uns olhos enormes... o orgulho dos meus olhos, sim pq a MJ é como se fosse a minha mana mais velha, por isso senti a B. como a sobrinha que não tenho!

Passados 12 anos a B. continua linda, grande, a fazer-me sentir "cota" cada dia que passa... é o orgulho da madrinha... por tudo isto, por todos os abraços apertados que me dá ( que já vao sendo escassos... isso ja nao é coisa de teenager), e por gostar tanto dela, aqui fica um beijo do tamanho do mundo para a minha "buxinha"......... PARABENS MINHA LINDA!

A madrinha adora-te!!!!!!!!!!!

...

Têm sido uns dias complicados. Tenho uma dor de cabeça que não passa, e que me provoca um mau estar terrível...

Para além de tudo isto, ha um episodio que me incomada, quando me lembro dele. Um dia destes, fui dar um giro com o R. e demos de caras com um ( suposto ) amigo meu. Olhou para mim e virou a cara... feliz e contente com a sua respectiva. Entristece-me uma pessoa que ha meia duzia de meses que jurava a pé juntos que não se afastaria mais dos amigos por causa de mulher nenhuma... afinal de contas voltou para a gaja que nem queria ver à frente e voltou a não dizer nada... é triste, muito triste... so tenho mesmo de convencer que ha pessoas que nao valem mesmo a pena,... so tenho pena de me ter iludido tanto com ele...

... a chuva deixa-me estranha, melancolica... e hoje tenho tantas saudades do R., embora, racionalmente, ache um bocado ridiculo, nao ha motivos para tal, mas so me apetecia estar com ele, falar com ele, sentir e seu toque e mimo, e aproveitar o todo o tempo que estamos juntos, isso sim vale a pena... é bom demais!

Entristece-me

ter de vir trabalhar mesmo por obrigação... torna-se quase uma tortura... e eu que me gabava de ser das poucas pessoas que conheço a gostar do que fazia.... enfim...

Hoje é dia de festa....

É incrivel como uma pessoa em tao pouco tempo nos consegue transformar num ser muito mais feliz e realizado... devo tudo isso, assim como o vislumbre de poder realizar alguma coisa das que mais gostava, ao R..
Por tudo isto, por tudo o que me faz sentir... aqui fica o quanto gosto dele.

Para ti, meu lindo, os meus parabens.... amo-te!

Sim, é verdade, adoro o meu olho azul ;)

Eis

a frase que resume uma das fontes do meu mau humor e desanimo:

"SENHOR, dai-me sabedoria para entender o meu chefe porque se me dás força parto-lhe a cara" .

Hoje estou...

... cansada
... aborrecida
... com muitas duvidas e incertezas
... desejosa que chegue o fim-de-semana!

Parabéns!!!!!!!!!!!!

Existem pessoas com as quais nos identificamos em larga escala, e de uma maneira muito rapida! Pessoas com quem gostamos de partilhar as nossas alegrias, e recorremos em altura de tristeza... a S. é uma delas... hoje conseguiu passar uma das etapas que queria.... MUITOS PARABENS!!!!!!!!!!

estou tao orgulhosa da minha menina!

Eu sei...

que vai dar um trabalhao, que vao haver alturas de puro stress... mas por enquanto esta a ser uma sensação fantastica... agora é so esperar....
Adoro o meu olho azul ;)

Depois

de uma pergunta daquelas a resposta so podia ser mesmo....
... CLARO QUE SIM!!!!!!!!!!!!

Gosto tanto de ti!

Na muche...

Li hoje numa revista ( femenina... coisas de gaja!) um depoimento de um rapaz sobre compromissos e timings de compromissos. Dizia algo do genero:
- Tinha tido uma relaçao longa, seria, estavel,com uma mulher, mas acabou com ele pq não se sentia preparado para algo mais, e achou que era o melhor. Estava então na faculdade, os amigos praticamente todos solteiros... simplesmente não fazia sentido prolongar a tal relção, não fazia sentido.
Actualmente namora com uma mulher à 10 meses e ja estão noivos... agora tudo faz sentido, é o tal timing...

Ao ler o artigo só pensava em mim no R.! è exactamente isso que se passa... ja ambos tivemos relações longas que não deram em nada... e estamos juntos há relativamente pouco tempo e tudo faz sentido.... e sim, falo de casamento e filhos... deixei de achar tão estranho sentir isto... é normal?

É tudo uma questao de feitio...

Esta semana que passou foi cheia... não consegui parar um bocadinho sequer para me interrogar sobre o que me incomodava... sim porque havia qualquer coisa "ali" a morder-me o juizo.

Em primeiro lugar o incomodo de uma colega se ir embora... nunca é agradavel ver alguem ficar sem emprego, principlamente depois de um estagio em fui eu a orientadora... é verdade que nao fazia sentido ela ca ficar, mas custa sempre... Desta vez achei por bem falar com ela sobre o dito estagio, o que correu bem e o que correu mal... nunca pensei é que custasse tanto abordar um assunto destes.... ja foi feito, e sinceramente, saiu-me um peso de cima, fiqei tranquila comigo mesmo, e com o sentido de missao cumprida... so espero que tenha valido de alguma coisa, e que tenha toda a sorte do mundo...

Depois, andei-me a desdobrar em mil para conseguir estar com as pessoas de quem gosto, pq a partir de hoje, com as aulas a começar, vai ficar tudo muito mais complicado... desde fazer cento e tal km so para desenrasacar uma amiga numa roupita para um casamento, desde combinar coisas com mais de uma pessoa na mesma noite, timings apertados, la esta, para conseguir estar com toda a gente... e ja aprendi... ha pessoas que não se misturam, ponto final, nao resulta mesmo, mas la esta, teve de ser....

Com isto tudo estou cansada... e incomoda-me nao me sair uma coisa da cabeça... ate que ponto eles fariam isto por mim... acho mesmo que se nao fosse o R. ja tinha mesmo feito tilt...

Valeu tanto a pena....

Ontem , finalmente, fiz um jantar como deve de ser lá em casa... Como finalmente ja tenho onde sentar as pessoas ( sim pq o processo de adquirir a mobilia da sala foi longo....), decidi fazer o tal jantar de inauguração, ha tanto prometido!

Tivemos direito a tudo: entradas, pratos principais, sobremesa, cafe, bolinho para acompanhar o cafe e digestivos... o R. foi incansavel... o ambiente tava muito bom... a comida, feita muito em cima da hora ( ainda não consigo ter a noção do tempo que leva a preparar as coisas!) , ficou bem porreira, a conversa teve sempre a rolar, e consegui juntar algumas das pessoas de quem mais gosto....

Confesso que hoje tou cansada, mas muito feliz... assim vale realmente a pena!

Obrigado a todos... pela noite, por tudo....

Dizem

que Deus escreve certo por linhas tortas... tanta coisa, tanta coisa, e afinal os problemas também lhe batem à porta... pode ser que assim veja que não é superior ou melhor que niguém...

É sempre triste...

... uma desilusão tão grande... pior só mesmo as confirmações dessa mesma desilusão...

Um bocado

na sequencia dos post anteriores... porque é que quando estou na paz, arranjam maneira de me (f...) chatearem a cabeça, e de me stressar... principalmente quando não fiz nada, limitei-me apenas a existir...

Finalmente...

a nuvenzinha negra está a passar.... com a paciência aqui das minhas coleguinhas, posto o sono também em dia, depois de respirar fundo várias vezes, de o chefe a dar uma maozinha ( depois de ver a minha cara de desespero!), ja esta tudo encaminhado, e com aspecto de as coisas este ano correrem sobre rodas, vamos la ver....

Para ajudar a festa, recebi um telefonema bem agradavel... finalmente vou deixar de me sentar no chao... o meu sofa ( encomendado ja ha uns tempos!) vai chegar, e antes do prazo que me deram... a minha casinha esta a começar a ficar com aspecto de alguma coisa, e sinceramente gosto muito desse aspecto....

Realmente não ha nada como um dia atrás do outro... e as coisa se irem resolvendo, sim porque são estas pequenas coisas ( como um telefonema... do "sofa" ou de um amigo que se lembra de nós) que nos preenchem a vida e nos dão as alegrias que precisamos para continuiar...

A todos os que aqui vêm e que vão dando uma forcinha... obrigado ca do fundinho...
A estes e todos os outros... um optimo fds.... e aproveitem bem a vida

'Tou-me a passar...

tou farta de descobrir erros ( meus, né!) e não estou com a capacidade de decidir como os resolvo....
E o chefe ta dificil de se apanhar....
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Aceite o desafio...

Pois, dou por mim com vontade de dizer uma serie de barbaridades e no entanto nao me ocorre nada de jeito para dizer....
Como a vontade de trabalhar é praticamente inexistente, a imaginação vai pelo mesmo caminho, deixo aqui algumas coisas sobre mim... então é assim:

1 - Tenho um pessimo feitio quando acordo, principalmente com o despertador... mas que se dissipa ao longo do dia ( mas quando volta o soninho ta tudo estragado!)

2 - Tenho um feitio muito meu, que nem toda a gente consegue perceber, e no entanto acho que sou uma pessoa bastante simples, insegura ( embora tente ao maximo que ninguem note!) contudo orgulhosa e de um teimosia herdada da familia.

3 - Adoro os meus amigos, estar com eles, poder ajuda-los no mais que puder e sentir que posso "lá estar" por eles, assim como o contrario, assim como adoro poder estar no meu cantinho sem que ninguem me chateie a cabeça... A nível profissional ( e não so), acho tenho uma certa tendencia para o perfeccionismo.

4 - Não passo sem musica, que varia consoante o meu estado de humor.

5 - Tenho alturas que acho que conseguia comer o mundo, e outras em que tudo me agonia... Os pratos de eleição são definitivamente massas, de todas as maneiras e feitios. Gosto também de exprimentar outras cozinhas ( a Indiana esta destacada em primeiro lugar)... Gosto de restaurantes xpto, assim como de uma tasca bem rustica... geralmente a companhia é que "faz" a refeição.

6 - Em tempos de neura as terapias sao conduzir, cinema, ir jantar fora... e os amigos! De resto gosto sempre de sair para beber um copo ( ou dois ou tres), ir ao cinema, de praia, de um bom livro, de passear, passsear, passear, e que me surpreendam...

Com isto tudo será mesmo que deixei a minha nave alegures... ou sou simplesmente uma pessoa estranha como outras tantas.....

Finalmente...

... boas noticias.... o fim-de-semana até ja vai correr melhor ;)

...

cada vez chego mais à conclusao que as minhas incertezas e as minhas duvidas são como a moda ou a economia... têm ciclos... passam, mas acabam sempre por se repetir....

eu ate

que acho piada ao inicio do mes de Setembro...
As conversas sao sempre as mesmas... como foram as ferias... e as "resoluçoes" que se tomam depois destas.... ou é o ginasio, ou é o inicio de aulas, ou ate mesmo a preparaçao para outras alturas importantes como o Natal....
Sera que nao somos capazes de nao ter nada com que nos preocupar? e pq destas tomadas de decisao em setembro? Faz-me lembrar o ano lectivo, em que a nossa vida girava toda a volta disso... enfim...

Confesso

que o regresso ao trabalho não foi feito com aquela "pica" que seria normal... em primeiro porque ainda não devia ter voltado, segundo, porque mesmo se tivesse tido as ferias todas, acho que seria o mesmo... a empresa ta praticamente vazia, anda tudo muito no relax... e o tempo arrasta-se... com o calor.... não ta facil.

Mas quando voltei de ferias deparei-me com uma colega nova... ja a conhecia, mas a relaçao de trabalho é sempre diferente, ne?
Não é que a tenha visto muito, mas ja me cruzei com ela uma quantas vezes, e sinceramente ainda não percebi qual é o problema da criatura... e se ela não é propriamente simpatica comigo (algo que nao me afecta muito, sou sincera), com as minhas colegas é muito pior... simplesmente porque sao estagiarias e a sra nao.... sou so eu a achar ou isto é mesmo ridiculo?.... e o mais ridiculo é que sao todas licenciadas ( ha quem faça muita questao de ser tratada por sra dra... enfim), ainda que grau academico nao tenha nada a ver com boa educação..., mas a sra continua a achar-se muito superior.....

sinceramente? não ha pachorra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Depois

de 6 anos de namoro, um casal amigo meu separou-se...
Sinceramente não é algo que me choque ou até que me surpreenda... mas aí consigo aperceber-me o quao volateis as relaçoes se podem tornar....
Aí fico com um medo terrivel... porque finalmente acho que encontrei uma pessoa que me completa....
R. gosto cada vez mais de ti, sabias?

E enfim...

cá estou de volta...
as férias apesar de não sem serem nada do outro mundo, foram bem porreiras... deu para passear, ir até à praia, apanhar uma corzinha, dormir e divirtir-me bastante!!!!

O pior é que já acabou... de volta à rotina, ao trabalho e sem vontade nenhuma de aqui estar... mas azareto, o que tem de ser tem muita força....

não quero nem saber....

... sim continua um calor infernal aqui nesta sala... sinto-me a "colar".... mas la esta nao quero nem saber...
... se ficarem coisas por fazer ( o que andei a ver se não acontecia), paciencia...
... o que interessa é que falaa 15m para estar oficialmente DE FÉRIAS......., e hoje ate nos pediram para sairmos 5m mais cedo e tudo.... que chatice de facto ;)
...e as ferias nao podiam começar melhor... porto... rolling stones... aqui voi eu... depois conto como foi.

A quem fica, boa sorte, a quem vai... aproveitem ao máximo...

Não tarda estou de volta... FUI

Esta quase....

falta pouco tempo para o Dolce faire niente... (espero n ter dado erros!) vai saber tao bem!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje

esta a roçar o insuportavel estar nesta sala... duas ventoinhas ligadas e não se aguenta o calor... o que vale é que ja so falta um dia, um longo dia, para ir de ferias....

ontem

senti-me sozinha... sem ti...

Ja

alguma vez tiveram a sensaçao de irem para uma reuniao de trabalho, mas mais parece que vao ser torturados? Não ha pachorra para a aturar aquela pessoa.... vamos la ver como corre.

Wish me luck!

Sera

possivel que quando nao tenho nada para me stressar tenho de inventar?
Para quê ligar a pessoas e historias que não merecem?... isto não é nada normal....
Ainda por cima é o R. que "leva" com isto tudo em cima... não tá facil... preciso de férias!

Estou

feliz....

Cansada, a ficar um bocadinho farta do calor, com sono.... mas feliz... muito feliz!

Obrigado ;)

Gostava

de te fazer sentir como me fazes sentir...
de te mostrar realmente o que sinto...
de te mostrar a intensidade de tudo isto...
de te mostrar a importancia de toda esta historia...
de te mostar o quanto me estas a fazer feliz...
de te demonstrar, sem qualquer tipo de duvidas, o quanto gosto de ti....

É muito bom estar contigo!!!!!!!!!!!!!!!!

Que raio

de semana esta.

Começou com uma constipação/gripe que me deixou completamente ko... os comprimidos davam-me uma moca descomunal.

Aqui no trabalho tem andado tudo maluco... cochichos, teorias da conspiração... um rodopio de gente importante em reuniões, muita coisa por definir... não pode antever coisa boa...!

Estes dois ultimos dias têm sido de loucos... o tempo nao esta a dar para nada, as informações que me chegam nem sempre estao correctas, ou de uma forma perceptivel... fim do mês é fim do mês, fazer o quê?...

Com isto tudo ando de rastos... e ainda um bocado constipada ( que me dá uma voz de buzina velha)...
Digam lá, não era ja altura de poder ir de férias?... o mês de Agosto é horrivel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ninguem

se constipa em pleno verao... porque eu???????????????

La esta....

não é nada normal.... doem-me todos os pedacinhos das minhas costas... o ridiculo é que acho que foi de ter dormido tanto...

Depois

da tempestade vem a bonança....
Sabe tão bem... só quero que dure para sempre...

Estou cansada...

... deste trabalho que me atrofia...
... deste calor insuportavel...
... de todas as minhas incertezas e inseguranças e duvidas...
... de ter e casa por limpara e nunca ter vontade...
... de me lembrar de tanta gente que não merece...

Estou mesmo cansada!!!!!!!!!

Eu

confesso que gosto de praia e de tempo quemte.... mas está demais...
So queria que este calor insuportavel passasse um bocadinho.... tou quase a fazer tilt...

Esta-me

a atrofiar completamente esta sensação....

Faz-me confusão as tuas confusões, incertezas e indecisões...
Faz-me confusão as minhas inseguranças pelos motivos que são...
Faz-me confusão teres o telefone desligado...

Esta-me a apetecer ir de férias para bem longe... e já só falta um longo mês!!!!!!!!

Este

tempo esta a dar cabo de mim... socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!
tou a ficar impossivel de aturar, e sem qualquer tipo de paciencia seja para quem ou o que for... inclusive para mim mesma....
Isto não pode ser normal....

Gosto

de me sentir assim... tranquila, na paz... um estado muito zen.

Ando inclusivé com a capacidade de não querer pensar em tudo aquilo que me stressa, sem que no entanto não arranje maneira de as controlar ou contornar....

Tudo isto tem a ver com as pessoas que me rodeiam... que me fazem sentir querida e apoiada. A todos vocês: MUITO MUITO OBRIGADO, do fundinho do coração... gosto muito de vocês.... ( e sim, claro que o R. está incluido...)

Ontem

foi um dia de emoções a puxar para o forte.

Em primeiro lugar a tal descoberta ( sim tinha razão) que acabou por me desiludir. A verdadeira questão é que noutra altura isto me teria mandado totalmente abaixo... afinal descobri que não me afectou quase nada... só fica mesmo a desilusão... há pessoas que deixam de valer a pena...

Em segundo lugar, o jogo da nossa selecção... não posso dizer que gostei do jogo... mas tá feito, e agora é jogar com gana para o 3º lugar... tal como há 40 anos atrás!

Em ultimo, e o melhor fica sempre para o fim, foi o R. ter-me dito "aquilo"... que soube tão bem de ouvir, mesmo quando o repetiu umas tantas vezes depois, e eu nunca me cansei de o ouvir... o pior ( ou não ) é que acho que tou a correr o sério risco de sentir o mesmo...

Gosto

tanto quando tenho razão...
Só é pena quando confirma uma desilusão... mas nada que nao estivesse ja à espera...

SMS...

" Um bj de coragem para um dia dificil se tornar mais facil"

Sabe tao bem receber mensagens destas logo pela manhã...

Foi....

um fim- de-semana do melhor....

Tive com um amigo que ja nao via à imenso tempo, e sabe-me sempre tao bem voltar a sentir o carinho que tem por mim... retribuido em alta escala.
A noite acabou a aliviar o stress por completo, e dançar ate nao se poder mais....
A vitoria de Portugal foi muito bom mesmo... a comemoraçao trouxe mais amigos que nao via ha tanto tempo, e que me continuam a receber de braços abertos.... e a visita a sitios lindissimos, que tanto gosto, que têm quase um quê de magia...
Por fim, a visita a uma amiga... se calhar "A" amiga, que deu para por toda a conversa em dia...
O melhor de tudo foi teres estado sempre comigo, proporcionares e partilhares tudo isto....

Tenho

a sensação de que isto não me está a acontecer... está a ser bom demais para ser verdade!

Conversa

" I think we're soul mates..."

" I hope so... i really hope so..."

Não imaginas como fiquei quando me disseste isto... mas continuo a dizer... I really hope so

R.

Obrigado por teres a paciencia que tens tido... estes dias têm sido quase indsicritiveis, simplesmente pela maneira como me fazes sentir.
Gosto quando estás comigo, gosto que me faças sentir assim...
Gosto de ti, pronto... não há muito mais a dizer...

Não gosto

de me sentir assim!
Tenho receio de estar a ser demasiado dramatica e injusta...
No entanto não o consigo evitar....

E para ajudar à festa....

8º de final aqui vamos nos....
ainda temos país animado por mais um tempinho....

A culpa é do Sto António.........

Ainda bem que tinha o telefone comigo... como aquela chamada veio dar uma volta tao grande às nossas vidas, nao é?
"Aquela" descarga de electricidade afinal sempre tinha razao de ser... e está a ser tao bom...
E aconteça o que acontecer esta semana ja ninguem nos tira... é muito bom estar contigo, com ou sem atrofios..., mas nada que a gente nao resolva...

So te peço uma coisa... nao desapareças, sim?
E viva os santos populares ;)

( desculpem, mas ando nas nuvens e ta dificil e não mostrar a quem quer que seja...)

Demais...

..."Ever since i saw you
i want to hold you
like you were the one..."

E não é que o David Fonseca até consegue cantar o que a gente sente? Foi preciso um anuncio na tv para eu me aperceber...

Queria...

estar aqui de novo....

Gostei...

Ser Feliz

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de sim esmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

(Fernando Pessoa)

Socorro...

Será que ele é/foi mesmo o amor da minha vida?...

Simplesmente porque gosto muito de vocês....

S. anima-te... sei que tavas super animada, mas se calhar ate foi melhor assim. Provavelmente se fosse mais longe, outras complicações apareciam...
Recompoem-te, cabeça para a frente, vais ver que outras oportunidades vao surgir... vocês merecem... a J. também... beijo grande, muito grande para ti...

C., minha amiga do coração...
Ja nos conhecemos ha tanto tempo, conseguimos fazer durar a nossa amizade de uma maneira muito gostosa... seguimos caminhos tao diferentes, mas estamos sempre ca uma para a outra, certo?...
A melhor prenda que alguma vez me vais poder dar é mesmo a tua amizade, e sei que a tenho... e so espero conseguir retribuir sempre da melhor maneira.
Por isso tudo e por gostar mesmo tanto de ti, por seres quem é, e por ser o teu dia, aqui fica o meu beijo de parabens...

Porque será?

Ontem tive um dia bem estupido... Nao me sentia nada bem, estava zonza... a coisa nao corria bem definitivamente. O mais estupido é que me sentia sozinha... extremamente sozinha! POr acaso ontem tinha uma consulta e ja descobri a fonte das minhas maleitas.... a minha tensao estava bem baixinha... como ja tinha um explicaçao parece q fiquei logo melhor... va-se la entender isto!

Hoje acordei com um sono terrivel, mas ate bem disposta.... o que não é propriamente normal.
Mas sinto-me bem... a todos os niveis... fisico, astral para cima... como se diz ca na escola...'ta-se bem! Curiosamente, pessoas que não me dizem nada à seculos lembraram-se da minha existencia. Recebi um telefonema totalmente inesperado, de onde surgiu um convite para almoçar e tudo. A conversa foi engraçada... parece que nos tinhamos falado à meia duzia de dias. O ambinte aqui na sala tambem melhorou substancialmente....

Porque sera que quando nos sentimos em baixo e precisamos de alguem que nos anime nao esta la ninguem... e nos outros dias é precisamente o contrario?

(e porque será que voltei à fase dos porquês?)... eu, definitivamente, nao sou normal...

Nova semana...

A semana passada foi muito estranha...

O ambiente aqui no trabalho teve dias complicados, outros muito light..., o meu humor, com as suas oscilaçoes muito próprias, também nao ajudou em nada. Acabei por me fechar um pouco cá no meu mundinho, a remoer tudo o que me chateava. O humor do grupinho do café também ja teve dias melhores... a juntar ao meu, e a coisa não corria pelo melhor.
Sexta feira então foi terrivel... muito trabalho, pouca vontade, pouco tempo para resolver tudo o que precisava, um amigo altamente deprimido e eu sem saber muito bem o que poderia fazer... mas tudo isto acabou por volta da meia noite... horinha de ir para a cama...

Eis que chegou o fim-de-semana... radical... Só me ocorre uma frase... muito muito bom...
andei no meio da natureza, um grupinho muito porreiro... experiencias novas, ares novos...
Conclusão... curti mesmo muito, aproveitei ao maximo, conheci sitios novos, diverti-me, ainda consegui exorcitar uns quantos fantasmas... valeu tanto tanto a pena...

Coleguitas e amigos... foi mesmo muito bom....

E os aniversários continuam....

parabéns Dé....
gosto muito de ti... mesmo estouvadinho como és... ja faz parte do teu charme, né?

Estão

a dar comigo em louca...
só me apetece gritar...

AHHHHHHHHH!
SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É assim que me sinto...

ultimamente...

"Olho para quem não me quer olhar
Penso em quem não me quer encontrar
Pretendo quem não me quer desejar
Mas com quem posso eu contar?"

P. desculpa o abuso...

Pois é...

a mensagem de ontem devia ter sido tua...

está na altura de abrir o olhos...

só me ocorre uma frase:
"Temos pena... temos tanta pena!!!!"

E...

eis que os meus fantasmas do passado estão de volta para me atormentar.
São mails que surgem, de quem eu pensava que ja não mandaria absolutamente nada ( principalmente pq é uma pessoa muito ocupada - como se mais ninguem trabalhasse neste país - e pq pensava que ja nao está para aí virado), são musicas na radio que têm toda uma historia associada, e que aparecem em momentos menos apropriados...

Tudo isto faz com que uma série de lembranças comecem a surgir de novo, logo agora que eu pensava que estava tudo mais que enterrado...
Pensava que ja tinha "resolvido" todas estas questoes, mas agora estou de novo na duvida... o que me irrita seriamente é que só consigo seguir em frente, a todo o vapor, depois de estar mesmo tudo resolvido... Socorro!!!!!!!!!!!!!!

(tenho atribuido as culpas ao calor.... tudo é culpa do calor que me altera por completo, mas sinceramente?... I don't think so....)

Tenho

definitivamente de controlar os meus comentários. Até sei que as pessoas com quem os tenho tido são porreiros e acima de tudo amigos... mas depois de despejar tudo o que me vai na alma e está entalado aqui na garganta, fico sempre com a sensação que não devia ter tido aquele tipo de conversa, que já falei de mais...

Acho que vou guardar todos aqueles desbafos para este cantinho... afinal de contas foi para isso que ele foi criado!!!!!!!!!!!

E como a vida não são só desgraças....

para a 8ª maravilha do mundo ( ele próprio é que auto intitulou)... tem um optimo dia.
És mesmo o meu super amigo!!!!

MUITOS PARABÉNS!!!! lindão

Eu

sei que tenho as minhas mudanças de humor. Às vezes nem a mim própria me aguento, mas quando estou assim tento que ninguém "leve" com o meu mau humor. Das duas uma: ou faço das tripas coração e ponho o meu melhor sorriso ( embora por dentro esteja a ferver... e calo-me para não explodir) ou então fico mesmo em casa... assim ninguém se chateia.

Tenho a perfeita noção do esforço que é para mim tentar agradar a toda a gente... mas ninguém tem culpa dos meus maus humores.
No entanto quando já não há condiçoes de aguentar mais e me passo, toda a gente fica muito ofendida comigo e com o meu mau feitio...

A questão é: se se tem a moral para criticar o mau humor dos outros, porque não controlar o seu próprio mau humor, ou aguentar com um cometário ou pergunta da razao porque se esta assim?

Porque é que tenho a sensação de que pensam que podem exigir de mim o mesmo que não querem que se exija deles?

(até pode ser cansaço, mas ando mesmo com falta de paciencia para as birrinhas estupidas de certas pessoas...)

Desculpa...

... por nem sempre ser a amiga que gostava de ser...
... por não ter estado presente

... mas confesso que não consegui mesmo, tenho dias assim

Parabéns!!!!!!!!!!!!

P.

E como os amigos são do melhor que tenho ( os verdadeiros amigos, entenda-se), deixo-te aqui um beijo enorme de parabéns amiga!

Já passámos por fases menos boas, outras com um pouco de indiferença, mas o que interessa é que o sentimento continua lá, e continuamos a sentir que podemos sempre contar uma com a outra!

Por tudo o que passámos, e por ser o teu dia... um beijo enorme de parabéns... sabes que gosto muito de ti, embora nem sempre te diga.. tu sabes

Gosto...

... quando chega ao café... parece que fico com um animo novo
... das nossas conversas
... de me meter com ele... e ele não percebe que tou na brincadeira
... quando me toca

Só não gosto da ansiedade que esta história me dá...

e os mails continuam....

"Afinal a celulite não é um defeito.
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ... em braile!"

(desculpem, mas n sei o que tenho hoje... , so tou mesmo para avariar!!!!!!)

...

Ja fui tratar de mim... sim pode ser "coisa de gaja", mas quando nos arranjamos temos logo um animo novo...
E há uma musica que nao me sai da cabeça...
" I can't wait for teh weekend to begin...." xa lala xa lala...
Que venha o fim-de-semana....
Só pode correr bem ;)

de outro mail...

" Sempre há um pouco de loucura em tudo que se faz, porém sempre há um pouco de razão na loucura"

( vês P. eu bem te disse...)

De um mail...

"Aquele que possui o teu tempo, possui a tua mente.
Muda o teu tempo e mudarás a tua mente.
Muda a tua mente e mudarás o mundo."

José Argüelles

Sinto-me

angustiada!
Tive um sonho tão estupido... o meu irmão tinha desaparecido, ninguém se predispunha a ajudar-me a procurar... e acabou por morrer.
Acordei aflita... e quando voltei a adormecer num sonho completamente diferente, o meu irmão tinha realmente morrido... e eu tinha tantas saudades dele...

Acho que enquanto hoje não falar com ele não descanso!

Este

fim-de-semana foi realmente estranho. Não que se tenha passado nada de especial... mas senti-me estranha. Acredito que seja pelo facto de estar sozinha ( sim, mudei-me a bem pouco tempo), mas também não sei se foi bem por isso.
Pela primeira vez fiz o meu jantar, na minha casa...
Pela primeira vez este ano comi caracois ( estavam optimos)...
Fiz a noitada que me andava a apetecer à imenso tempo...
Estive com os meus amigos...
No entanto nada de satisfez realmente...
Estranho realmente, foi, a uma determinada altura, sentir falta deste meu cantinho, nao sei bem para dizer o quê, mas se tivesse um comp. à mão acho que tinha escrito paginas e paginas a fio...
P. eu bem te digo que sou louca... tu é que não acreditas...

Nada

como um fim-de-semana para recuperar as energias...
Mas tenho tanto sono, outra vez... mas no entanto valeu a pena a conversa de ontem!

Porque será?

... Que quando conheço alguém interessante, não consigo deixar de começar logo a fazer filmes?

É tão bom

sentir que realmente há pessoas que gostam de estar connosco, que, ao contrário do que ja me "acusaram", não preciso, e não estou, a incomodar ninguem, pelo simples facto de gostar e querer estar com os meus amigos...
É tão bom ver a vida a "rolar", ver que afinal é possivel conhecer outras pessoas, e no entanto manter as velhas e verdadeiras amizades...

Gosto tanto dos meus amigos... obrigado por tudo ;)

Tenho pena...

... que tenha voltado a acontecer. Sinceramente, era algo que já estava à espera, mas não queria que voltasse a acontecer. Eu sabia que te ias afastar... de novo. É bom ter alguém ao pé de nós quando vamos abaixo... mas depois quando nos "levantamos", novos interesses, novas pessoas aparecem, e o "pessoal" começa a ser bem mais interessante, não é?
Sabes que mais? Doi... doi muito quando ainda me permito pensar nisso. Mas vou voltar a esquecer... de tudo! Dos tempos que passámos, das vezes que me "aturaste" ( e pelas quais sempre me pesou a consciencia pelo "incómodo"), das vezes que precisaste de falar ( ups... tu não precisas de ninguem para nada, não é?), de tudo...

... de pensar que tinhamos qualquer coisa muito nossa...

... de não poder partilhar as coisas boas que me estão a acontecer... principalmente pq já não tenho vontade e porque quando estou contigo já não me sinto como dantes...

... de ter pensado que tinha realmente um amigo e já não conseguir isso...

Gosto...

... de ver que o mau humor de certas pessoas nao veio para ficar...
... deste tempo, que me anima...
... e gosto tanto de me sentir assim...

Dou por mim constantemente a não perceber muito bem o que hei-de esperar das pessoas. Quando penso que encontrei alguem que realmente compreendo e que sei o que posso esperar determinadas coisas, acontece sempre qualquer coisa que baralha todo o esquema... será que realmente exijo assim tanto dos outros... e porque é que sinto que os outros esperam tanto de mim, sem no entanto se preocuparem com as suas proprias acções?....

the begining

Por portas e travessas, descobri à coisa de uns dois meses o mundo dos blogs... e confesso, fiquei fascinada.... tanto pelo mundo que é, como por coisas que tenho lido, e com as quais me identifico. Hà certos blogs que começaram a fazer parte do meu dia-a dia... assim como vejo os meus emails, acabo sempre por espreitar um ou outro.... vamos ver como me dou agora deste lado...