Faltam 4 dias

Faltam 4 dias para estar rumo à Austria... e descobri que dão previsões de neve!!!! Esta viagem promete... nunca mais chega!

...

Hoje, inexplicavelmente, só me apetece chorar...

É Carnaval... e ninguém leva a mal....o tanas!

Terça feira de Carnaval...
Não se vê grande agitação na rua...
Está um dia com um maravilhoso...
E eu aqui fechada a trabalhar...
Eu sofro!!!

Casamentos...

Ontem veio o convite oficial do primeiro casamento deste ano... a época está a começar, e confesso que gosto muito. O nervosismo dos noivos já deve estar a apertar, e faz-me lembrar do meu ano de 2007... aos noivos: aproveitem, é um dia inesquecivel!

S. Valentim

... é tipo Natal... é quando nós quisermos!
Resultado: Em Abril vou a banhos... o choque/medo superou a excitação...
Que este seja o primeiro de muitos textos... o fundo do mar que me aguarde!!!

Temos noiva!!!!

A S. começou a demanda do vestido neste sabado! Combinou com um grupinho, e, formámos a irmandade do vestido! Fiquei com uma sensação de culpa brutal por não poder estar com ela até ao fim do dia, mas outra pessoa muito muito importante precisou bem mais de mim!
Sensações à parte, e porque este post não é sobre mim, fiquei deslumbrada com a imagem dela vestida de noiva... não sendo um vestido tradicional, tem tudo a ver com ela. Transmite segurança, delicadeza, diversão e uma sensualidade poderosa...
A "minha menina" parece que cresceu naquele dia... gaita que estava linda! Venha o casório... a noiva esta pronta!!!!

Nostalgias

Ir ao Hi5, e encontrar colegas antigos de faculdade, traz, de novo certos "fantasmas"/recordações, há muito enterrados... e uma nostalgia inexplicável!

2009

Muda-se o ano... e continua tudo na mesma!
( A esperança que o mudar de ano traga mudanças ja é normal em mim... mas este ano tinha dado mesmo mesmo jeito!)

HO HO HO

Normalmente, ADORO o natal!

As iluminações, a arvore e a casa enfeitadas, comprar prendinhas, "aquelas" prendinhas para quem gosto... da-me pica!!!

Este ano não sei o que se passa... o natal vai ser bem diferente, num sitio e com pessoas diferentes. Melhor ou pior, vou ter de esperar para ver... mas este dias que o antecedem não têm a magia que costumavam ter, não estou com a curiosidade normal de abrir presentes... mas passa, tudo passa, né?!

De qualquer maneira, ficam aqui os meu votos de Feliz Natal, espero que o passem com bem mais entusiasmo do que eu!!!

Adoro

saber da possibilidade de uma nova viagem... já tenho a cabeça a mil...
Cidade que se adivinha deslumbrante, os amigos de sempre e o maridão a alinhar em tudo... pode-se pedir mais?

All i want for christmas

... era conseguir estar em dois sitios ao mesmo tempo...

Natal

Confesso que adoro o Natal!
Mas há sempre uma altura que gostava mais é que já tivesse passado tudo, e acabasse a correria em que me vejo metida... todos os anos!
Os jantares, as prendas, que deixo sempre por comprar, e a falta de tempo para poder disfrutar de tudo como deve de ser, acabam por transformar todo o espirito que associo ao Natal, numa correria desenfreada!
E todos os anos digo que para o ano não se repete.... ou não!

Este fim-de-semana....

... vou ali espairecer em terras de nuestros hermanos... e matar as saudadinhas todos dos amigos... ;)

Ainda há coisas fantásticas não há?!

Segunda de manhã

O telefone toca a uma hora invulgar. Do outro lado a S. pede-me boleia. Ontem teve mais uma crise, motivada em grande parte pelo stress. O médico diz-lhe que o que ela precisa é de "amor e paz", mas eu sei que tá dificil amiga!
Vem trabalhar, com uma cara de morta viva, e não quer colo... quer que eu aja como se nada se passasse. E dou por mim sem saber muito bem o que fazer, porque acabei por criar um género de sentimento de protecção em relação a ela...
...e amiga... super mulher só na BD, boa?

Não sei se é por ser sexta

... mas sinto-me a descomprimir lentamente!

Na sequência dos dias anteriores...

... estou prestes a rebentar. E mantendo a onda negativista, acho que vai doer!

Cada vez me sinto...

... mais apertadinha!
Acho que das duas uma: ou me liberto ou rebento!

Dilemas

Sinto, de novo, a necessidade de me desmultiplicar... queria ter tempo para tudo e para todos, mas confesso que não estou a conseguir.

"Aqui", queria conseguir arranjar tempo e energia para estar com todas as pessoas que me são queridas, passar com elas o tempo que precisavam e dar-lhes todos o carinho e apoio necessário.

"Lá em cima", conseguir cimentar laços familiares, que gostava de não ver perdidos, e estar com outros tantos amigos, entre os quais pessoas que me são muito queridas, sem pressas ou stresses de tempo, que ultimamnete são o meu martirio.

Queria conseguir aproveitar a vida na sua plenitude, sem esta sensação de abandono de partes que, de vez em quando, me assombra, estando sempre a achar que poderia ter feito mais!

Se não fosse

a dor de cabeça e o sono brutal de uma noite muito mal dormida, a ida "lá a cima" tinha sido quase quase perfeita...

(sim porque já estou a prender a apenas dar valor aquilo que realmente interessa e esquecer pequenas picuices)

Eu não acredito em bruxas!

Mas as reacções de algumas pessoas ultimamente só me fazem pensar.... Eu não acredito em bruxas, mas que as há, há... e se calhar bem debaixo do nosso nariz...

Com o Halloween devem estar mais atiçadas!

Pequenas recompensas

... a sensação de missão cumprida
... o reconhecimento de um esforço
... uma pergunta de preocupação
... o desabafo de uma amiga
... um hamburguer à meia noite com uma vista magnifica

Ainda há coisas fantásticas, não há?!

Resumos...

Não tenho tido tempo de vir aqui aos meus dasabafos. E, sinceramente, tenho vontade de partilhar uma série de coisas, mas acabo sempre por não saber muito como o fazer... Então, fazendo proveito da fama que tenho de gaja despachada, aqui vai, mais ou menos em jeito de resumo:

- O R. comemorou os seus 30 aninhos, num dia que foi bem tranquilo, diferente e com experiencias novas...os amigos ajudaram a compor o ramalhete com o jantar surpresa... Fiquei muito orgulhosa dele por ter tentado ultrapassar um dos seus medos ( alturas), por partilhar o dia comigo, e finalmente viver e apreciar as coisas pequenas que a vida nos dá, mas que acabam por fazer toda a diferença.

- A S. esta a passar um momento complicado. Quero e vou estar aqui para a ajudar... só espero não ser mal interpretada...

- Ao N. e à E. - meus lindos, parabéns, ficámos mesmo muito felizes por vocês. Beijo muito muito grande!

E para acabar, quanto mais conheço de alguma pessoas, mais gosto dos meus amigos, e acredito mais nos valores que a minha familia me conseguiu transmitir... è graça a eles que sou a pessoa que sou hoje... obrigado

Há dias assim

Têm sido dias conturbados... mais a nível profissional do que outra coisa, mas não consigo desligar esta parte da minha maneira de ser.

Sei que há coisas que já mudaram, mas não consigo desassociar qualquer parte de mim nas diversas situações com que me deparo. Fico triste por isso poder influenciar o meu relacionamento com outras pessoas, mas melhores dias virão... temos de acreditar que sim!

Sinto que tenho de ser melhor esposa,melhor amiga, melhor filha, sem nunca descurar o meu papel no trabalho... mas as vezes é tão dificil gerir todas estas situações.

No meio disto tudo ainda "só" não consegui arranjar tempo para estar bem comigo mesma....

Pessoas

Estou a ficar farta de tanta hipócrisia, de tanto jogo, de tanta filha da p....ice. Cada vez me farto mais de tanto jogo e manipulação! Haja transparencia! Será assim tão complicado?!

Doeu

Disse com toda a certeza que punha as mãos no fogo pela P.! E queimei-me!...

Coisas da Vida

O trabalho cada vez me atrofia mais!
Não o trabalho em si, mas, e cada vez mais, as pessoas com quem se trabalha vão fazendo toda a diferença entre um dia mais ou menos suportável, ou um dia de morrer! Confesso que gostaria de poder dar o salto para outro lado, mas ainda não dá.... paciência!... mas a esperança de isso poder vir a acontecer é o que me anima!
Melhores dias virão... é isso que move os meus dias a nível profissional!
De resto... quero mesmo aproveitar a vida, os amigos, o marido, e todas as outras coisas boas que a vida nos traz....

Voltas e voltas

Ha um ano atras andava stressadissima, e, acima de tudo, cansada! Por razoes em tudo diferentes, o estado é o mesmo... a questao é que o cansaço de à um ano valeu bem a pena... e o de agora só me deixa mais frustada e triste com as pessoas... e a pensar no rumo que a minha vida tem de levar!

Ontem lembrei-me

Ontem lembrei-me de todas as razões que me levaram a tomar a decisão de sair de casa... e, embora já tenha sido há três anos, continua a doer cá dentro... ainda!

...

Despedi-me do verão e das férias com um final de tarde indiscritivel, numa praia que sempre foi especial, mas que no Domingo estava especialmente bonita. O por do sol estava de cortar a respiração, os amigos já deixam alguma saudade... só por isto ja valeu a pena...

Estou

oficialmente a um dia de entrar de ferias... passadoum mês de trabalho a perspectiva de ficar em casa, mas desta vez de férias, é bstabt animadora! Agora venham elas...!

Quase três meses depois

Sabe muito bem já pensar em férias... e sempre posso ir à praia... estou em contagem decrescente!

...

Não sei se é por ter expecttivas demasiado altas em relação às pessoas, ou achar que realmente significo algo para elas, sem que haja um interesse implicito, que me desiludo de volta e meia.

Já me mentalizei que a vida nos leva para caminhos bem diferentes e aprendi a viver com isso, a custo, mas aprendi! Mas quando a desilusão "bate" continua a doer. Acho que já devia estar habituada, mas continua a doer.

O LA é um bom exemplo! Sem sermos grandes amigos, a nossa relação, nos moldes em que se baseia, sempre funcionou, com uma cumplicidade muito nossa, que acabva por ser engraçado! Desde algum tempo que noto que as coisas não são bem assim, e sinceramente sinto-me enganada! O cansaço, os problemas pessoais que apregoa nas alturas convenientes fizeram com que chegasse quase a ter pena dele... neste momento sinto apenas uma raiva enorme! E não me vou sacrificar mais... e se alguma vez tive duvidas, hoje com o telefonema desapareceu qualquer restia que houvesse... embora continue a doer!

Sonho adiado

Pelo menos por um ano... não se pode é desanimar!
Independentemente de tudo, adoro-te!

Ontem

valeu a pena pela companhia e amizade!

Foi muito bom! Obrigado amigos|

Tempo

Queixo-me dos dias se arrastarem... as horas passam muito devagar... no entanto ainda não acredito que já se passaram dois meses... parece que o tempo voou! Vamos ver quanto tempo ainda falta!

Tenho saudades...

... de praia
... do sol a bater na pele
... de sair com os meus amigos, numa daquelas noites que sem nada programado, acaba por ser um espetaculo
... de jantar fora com o maridão num sitio bem acolhedor
... de beber um bom copo de vinho
... de ver o por do sol
... de conduzir
... de sair, de mim, da minha vidinha de que tanto me queixei


Tenho saudades de me sentir livre!

Banda Sonora

Acho que sempre houve uma música para cada momento da minha vida... e se me esquecer de algum episódio, ao ouvir certa música consigo quase que revive-lo! Não sei como seria sem música... é algo que me toca, que mexe comigo, que me preenche! Hoje, ao ouvir dedicar uma música à filha acabada de nascer de um colega, música ouvida aquando do nascimento da filha, fiquei... sem sono... para mim é o partilhar de algo único, muito muito pessoal...
Parabens ao pai babado, e ao amigo que tem a capacidade de dividir algo de tão... tão seu... mas não só!!!

Nao houve melhor

melhor para animar o dia de ontem...
O M. decidiu nascer... parabéns minha linda, por ti e pelo teu filhote... Estou uito feliz por vocês!!!

Nada como uma noticia como estas para animar um dia dificil!!!!

Boas noticias!!!

E como a vida vale a pena por momentos como este.... bem vindo a este mundo G.! À P. e ao L. um beijo enorme de parabéns... Felicidades para os três, estou muito muito feliz por vocês!!!!

Estar

em casa à cerca de um mês e meio faz-nos ver certas coisas de maneira muito diferente. Há coisas que nunca liguei muito, mas que neste momento me estão a fazer falta... e mais uma vez, os amigos. É verdade que nao saio de casa tantas vezes como o normal, ou quanto gostava, mas sinceramente nao quero arriscar, o pé está a ficar bem melhor e só quero livrar-me disto... mas voltando aos amigos... alguns nunca mais soube deles... mas esta distancia imposta esta a servir para por a juizo na cabeça, e definir muita coisa... o que mais acho estranho é que já nao me deixa trsite.... incomoda sempre o bocadinho, mas tristeza... essa guardo para outras ocasiões!!!!

Descobertas...

è lindo!!!




All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you
You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...
All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you


Brandi Carlile


Á tua amor....

Amigos, aniversários e afins....

Pois é... estamos todos a chegar aos trinta anos...

Este fds ficou marcado com a entrada na década dos trinta do meu super amigo C.
Foi bom conseguir estar com ele... de pé partido perdeu grande parte da piada, mas foi bom sair de casa, e principakmente de estar com eles...

O facto de estarmos todos a entrar nos trinta faz-nos ter conversas que envolvem muitas vezes uma onda muito grande de nostalgia.... afinal de contas ja nos conhecemos há mais de 10 anos...

Amigos... ja passámos por muito, coisas boas e coisas menos boas...
A vida encarrega-se de nos levar por caminhos muito diferentes, mas cabe a nós, e só depende de nós, mantermos o que temos.... por mim, a nossa amizade é algo de muito bom... para cuidar e manter...

Adoro-vos a todos do fundinho do coração... obrigado pela paciencia, e principalmente pela amizade....

Familia e afins

Desde que casei que tive de me "mentalizar" que a minha familia aumentou. Ja falei nisso antes, mas nunca me senti realmente parte da familia do R..
O que me custa ainda mais que isso, é sentir um distanciamento enorme por parte da familia dele com ele. Mas no entanto, de vez em quando, há um género de cobrança que não entendo! É a sensação de nós termos de estar sempre presentes e nunca o contrário! cansa-me, chateia-me e por vezes deixa-me com uma vontade enorme de responder à letra em todas as circunstancias em que levamos com certas bocas.....
O que fazer? Não faço ideia.... neste momento estou a deixar levar.....

À S.

Estou Feliz....
A minha amiga S. viveu este sabado o seu conto de fadas.... praia, joelho no chão, anel, amor e romance no ar.... tudo a que teve direito no seu pedido de casamento!
A resposta foi óbvia.... a alegria e felicidade estampada no rosto dela é indiscritivel e lindo de ver....
Minha amiga, colega, confidente e companheira..... muitos muitos parabéns!
Estou tão feliz por ti!

Directamente do F.F

A história resumida é assim:
Numa quarta feira de manha, perfeitemente normal, atrasada para o trabalho.... ao descer as escadas... desiquilibrio.... queda.... INEM.... S. Francisco xavier.... exames, exames, exames.... resultado: Um grande susto, umas quantas nódoas negras, e um pé com uma luxação grave e fracturado e uma estadia no F.F.
O fim de semana está a ser realmente prolongado... até demais. Estou farta de ver as mesmas paredes e montes pela janela! Não me posso levantar há uns dias da mesma cama e já nem tenho posição de estar. A operação.... essa não se sabe quando vem....
O que me tem mantido para cima é a dedicação e paciência do R., da minha mãe, do meu irmão, supostamente indiferente a tudo, e dos inumeros telefonemas que tenho recebido.
Podia ter sido bem pior, eu sei..... mas estar aqui está a ser uma tortura!

E novidades?!

Não é nada que eu já não soubesses ou tivesse presenciado.... muitas vezes, pior que aquilo que nos dizem é a forma como é dito! Nâo fiquei chateada, mas um bocadinho triste não consegui evitar
Azar... só faz falta quem quis, e vai lá estar, certo? Vamos ver como corre!

Fazer 30 anos....

está a implicar poder ter o dia quase todo para mim.
Confesso que gosto de aniversários... especialmente do meu!
Consegui não ir trabalhar, e ter aquele tempinho só para mim! Gostava muito que o R. tivesse podido tirar o dia, mas por outro lado estou a ter o "meu" tempo. Não que esteja a fazer nada de especial... mas parei, mimei-me, e não me estou a preocupar com nada. Tenho recebido montes de telefonemas, e se sempre achei que nestes dias há muita hipocrisia nos telefonemas (telefona-se porque sim....), hoje praticamente só falei com pessoas de quem gosto realmente, e gosto muito, e consegui sentir o mesmo do outro lado!
Se me deixei de dar a importancia que dava aos aniversarios... ( embora o R. bem tente o contrario!), confesso que hoje sinto que algo está diferente....

Como me disse ma pessoa muito especial uma vez, aos trinta ainda somos novos para fazer o que quisermos, mas no entanto já temos idade suficiente para que ninguém nos peça justificações seja do que for....

A todos aqueles que adoro... obrigado por fazerm deste dia o que está a ser!

Ontem....

o reviver de algo muito bom... chega a ser arrepiante!

...

Acabámos por não fazer nada do que tinha pensado. Mas foi bom.
Acabámos por nos mimar de outra forma, bem diferente, mas igualmente gostosa.
Pena ter tido mais um choque duro de realidade, mas, por outro lado, foi esse choque que nos levou àquela conversa... acessa, mas franca acima de tudo...
Foi bom... foi muito bom!

Têm sido

uns dias pró intenso!
O nascimento de duas criancinhas veio alegrar um pouco os meus dias!
Novidades, digamos, interessantes aqui na empresa...
Um fim-de-semana cheio de coisas para fazer, incluindo reunião familiar...
Apesar de me apetecer falar e falar de tudo isto, não o faço! Nem sei bem porquê... mas há coisas que já não têm lugar para ser ditas... e assim sendo deixa de fazer sentido falar sobre elas!

Sr. Dr.

Parebéns meu lindo! Tenho ideia do que te custou e entristece-me nao conseguir ter a tua força!
O orgulho que tenho em ti é .... indiscritivel!
Finalmente está tudo a correr a teu favor!
Porque sim, pela tua persistencia, pela tua conquista... Os meus parabéns....


P.S - Adoro o meu mano lindo.... da para notar né? Esta é só para ele.... Let's rock

Voltei

a "abrir" o meu cantinho.... mas desta vez foi bem mais natural... vamos ver no que dá!

Simplicidade

Cada vez me convenço mias que as coisas simples são as melhores.

A noite de ontem foi o exemplo perfeito de isso. Foi passada em casa, com um jantar um pouquinho mais caprichado, mas tudo muito simples. O ambiente estava completamente diferente, pelo simples facto de a iluminação estar diferente, e pricipalmente a televisão estar desligada.

Comida normalissima, mas, como ontem me disseram, "feita com paciência, com amor", um bom vinho a acompanhar, café e digestivo, mas o prato pricipal foi a conversa: Franca, sem rodeios, e acima de tudo sincera! Porque como ontem se falou, as melhores coisas são as simples... brindemos sempre a isso!

Obrigado.... por tudo!

S. Valentim

Li em tempos que no dia de S. Valentim nos devemos lembrar e presentear não apenas as nossas caras metadees, mas todas as pessoas de qeum gostamos verdadeiramente.

Assim aqui fica o meu "presente" a todos quem adoro: ao R. claro... porque o adoro!
às minhas meninas, S. e S., porque o meu bichinho vai ser sempre o meu bichinho, e a S. porque se tornou uma amiga, " compincha e confidente". Ao P. porque apesar de tudo se transformou num grande amigo, e já o demosntrou de maneiras que nunca vou poder agradecer. Ao CB, o meu super amigo, que embora ande ausente,não me esqueço...

A todos... adoro-vos do fundnho do coração.... Feliz dia de S. Valentim!!!!!!!!!!!!!!!!

....Só porque sim

.... Só porque hoje me apetece
.... Só porque sou teimosa
.... Só porque gosto imenso
.... Só porque sim

...

Uma das coisas que mais me tem custado a habituar nesta nova vida de mulher casada é a familia.
Acho que o R. foi muito bem recebido pela minha familia.... é obvio que não se pode gostar de toda a gente, mas maneira geral a recepção foi bem positiva.
Contudo, não posso dizer que sinto o mesmo. Ok, posso estar a dramatizar, mas a verdade é que nunca me sinto verdadeiramente à vontade. Não que tenha a ver com os pais ou com a irmã... mas há uma vasta familia que nunca me acolheu... curiosamente parece-me que o afastou a ele.
Não gosto de como o tratam, ou melhor como não o tratam... mas também sei que venho de um contexto familiar completamente diferente.
Mesmo a nível de familia nuclear as diferenças são brutais! Chego a achar que há inveja, ciúme, de terem de ter sempre mais e melhor que ele....
Eu dou tudo pelos meus pais e pelo meu irmão... gostava que o R. e eu conseguissemos sentir o mesmo em relação aos dele... mas não consigo....e isso deixa-me triste!

Este ano

apetece-me ir "brincar ao Carnaval"!
Fantasmas enterrados... era mesmo boa onda!
Maridão.... 'bora nessa?

Adoro

este tempo assim. Sei que não é propriamente normal para a época, mas gosto, fico animada, astral bem para cima, até nem se dá pelo mau humor matinal... os colegas de trabalho, amigos e maridão agradecem.... ;)

2008

Dei por mim a entrar no ano de 2008 a "correr". Não houve a contagem decrescente, tinha de contar as passas, e quando dei por mim, já estava toda a gente a cumprimentar-se e desejar bom ano.... não dei pelo ano entrar.... estranho, não?

Mais estranho foi não ter tido tempo para pensar no queria desejar no ano novo, para depois ainda me surpreender mais.... não tinha nada em mente! E não gostei da sensação!!!!!!!!!!!!

E já passou mais um...

Pois é e o Natal já la vai.... é impressionante como passa a correr!

Em jeito de balanço, não posso dizer que foi mau, mas confesso que também não me encheu as medidas. Valeu pelo facto de ter ido até ao Alentejo, de matar as saudades da lareira, de a familía se juntar quase toda para a confusão e algazarra a que estou tão habituada... por isso sim valeu a pena.

Mas, e podendo ser acusada de puro interesse, fico triste com algumas prendas recebidas. Esforço-me por dar uma prenda pensada para aquela pessoa, e vejo que o retorno é tudo menos isso! Azareto, a minha consciência fica tranquila....

E se o Natal já foi, venha agora o ano novo! Acho que vai ser dificil de superar a nível de emoções, mas pode sempre ser melhor!

A todos os que adoro, obrigado por tudo! Que no ano novo estejamos mais juntos.... sim porque o Pai Natal não me ofereceu o tempo de que tanto preciso!

Beijos e abraços a todos.... tenham um excelente ano de 2008!

M&M

Carta ao Pai Natal....

Querido Pai Natal...

Podia dizer que queria um carro, dinheiro, uma árvore cheia de prendinhas que animam o ego, mas na realidade queria mesmo mesmo mesmo era tempo. Tempo para poder fazer tudo o que tenho para fazer e para poder estar com as pessoas de quem gosto. Arranja-se aí um dia com 48h?

O facto

de andar tão pensativa fez vir ao de cima uma série de coisas, sentimentos, emoções, que chegando a um ponto, me deixam extremamente sensível. O ponto de ebulição foi no Domingo. Veio cá para fora uma série de coisas, que mesmo não lhes querendo dar muita importância, acabam por me afectar de alguma forma.
Dou por mim a tentar e querer ser uma coisa para a qual nem sempre tenho as forças necessárias.... tenho saudades de algumas pessoas... de estar com elas, mas tenho uma série de coisas em mente que não me deixam ter tempo para mais nada.... queria poder dividir-me numas quantas partes e poder estar com todos... ter tempo e espirito para poder estar com todos.

Nestes ultimos dias

ando muito zen... ando e não ando, lá está.
Sinceramente só quero ficar no meu canto, sem que ninguém me chateie com o que quer que seja.
O trabalho não me diz quase nada neste momento, e as pessoas que me rodeiam são-me, quase todas, indiferentes.
Há depois a outra parte. Como me enfiei aqui no meu cantinho, dá-me tempo para pensar numa série de coisas: em amizades que se calhar não eram assim tão fortes, e em determinadas alturas e situações da vida.... gostava de saber onde é que errei, ou será que errei mesmo.
Estou calma e tranquila... muito pensativa, mas na verdade não gosto tanto de estar assim como pensava.

Tenho saudades...

... de ter tempo.
... de passear.
... do cheiro do mar.
... de alguns amigos.
... de não ter nada para me chatear.

Hoje

é um dia de recordações fortes...
Entre outras, lembra-me que já faz onze anos que se foi.... tenho tantas saudades dela. Deixa-me feliz que seja constantemente lembrada pela sua boa disposição e de como nos animava. Aquele sorriso, para mim, é imortal! Tenho tantas saudades....

O confronto

com a realidade por vezes torna-se um pouco cruel. Ter mil e um projectos em mente e a realidade dizer-nos que afinal não pode ser bem assim, é duro... não quero deixar de sonhar que um dia vou lá chegar, mas neste momento está muito dificil..... ser uma mulherzinha crescida não é fácil!

Constatação

... a linha para se passar à vulgaridade é muito muito ténue.... ou será que vem mesmo das pessoas?

E

... já passou, não sei muito bem como, um mês...
... contunua a ser tão bom...
... ja te disse que gosto muito de ti?

Obrigada!!!!!!

São

as pequenas coisas que fazem toda a diferença.
O convite ontem para jantar foi uma optima surpresa....
Foi optimo... um sitio para voltar, a companhia do melhor...
Eu e oR. adoramos.... obrigado pela partilha de tempo... é sempre muito bom!

Certas

atitudes deixam-me triste, desiludida com as pessoas.
Sou uma pessoa que, por norma, não gosta de confrontos, e tento resolver as coisas à minha maneira.
Nunca deixei de opinar sobre o que quer ou quem quer que seja, assumindo, contudo, todos os meus actos.
Não aceito que uma pessoa que se diz tão minha amiga tente pôr uma outra contra mim. Tentar "tirar nabos da púcara", ainda vá lá, agora dizer cobras e lagartos só porque não tem o feed-back que quer.... é muito falta de tudo...
Sinceramente deixei de ver onde está a verdadeira amizade ali.... e doi.... muito

Os amigos

são dos bens mais preciosos que tenho.
Hoje a P. está a passar por um mau bocado. Amiga, acredita que estou sempre contigo, no matter what...
Gosto tanto de ti, e estou a torcer por vocês... parte-me o coração imaginar como possas estar e ter a sensação de que nada posso fazer....

Adoro-te.... no matter what!

Queria

estar assim e aqui de novo

...

Uma das frases mais acertadas que ouvi sobre uma pessoa:

" Não a quero como amiga, mas também não a quero como inimiga"

O triste é chegar à conclusão da verdade da frase sobre uma pessoa na qual já confiei tanto!

Contradições

Casamento passado.... vem a vez da lua de mel.
Sempre tive o desejo de ir a Cuba. Quando pensamos na Lua de mel, saiu-nos aos dois, ao mesmo tempo, o mesmo destino... estava decidido... ìamos para Cuba.

Sinceramente não sei o que me fez ter uma ideia algo romantica acerca de Havana, mas sempre lá quis ir.... e não é que fomos mesmo? Foi um dos maiores choques que tive na vida. Não há propriamente fome, mas as carencias são tantas que, para mim, era inimaginável. Desde roupas, a algo, para nós básico, como canetas ou lápis, shampô, sabonetes, não há. Sempre achei que o país era uma festa pegada. Na realidade, as pessoas não são assim tão dadas como pensei, a não ser que seja para se "colarem" com o intuito de receberem algo de troca. A cidade é uma cidade que outrora deve ter sido linda, mas está num estado de degradação impressionavel. Dei de caras com uma realidade muito crua, diferente e impressionante.

Depois, e como também merecemos, fomos uns dias para Varadero. Aí conheci uma outra Cuba, que não tem nada a ver com a realidade de Havana. Os hotéis tem tudo um aspecto magnifico. Comi, bebi, fui a praias magnificas, curti a piscina e o seu bar.... foi relax total.... parecia outro mundo, e é uma realidade muito, mas muito diferente.

Balanço final... foi bom, muito bom. Apesar de não me conseguir sentir segura em Havana, e de ter deparado com aquela realidade, conheci sitios onde sempre quis ir, marcantes quanto a mim, e depois acabei em beleza numa praia com àguas magnificas ( chegamos a apanhar àgua a 33º!), com direito a passeio de catamarã e nadar com golfinhos....

Foi a primeira grande vaigem com o R.... apesar de tudo voltava a repetir... talvez para outro destino, mas a companhia, essa não a troco de certeza.

Ja passou

e passou bem.... Se foi o dia mais feliz da minha vida? Não sei... sei que, agora, estou feliz! O dia do casamento teve os seus stress: as horas, deixar pessoas à espera, uma confusão tremenda. Queria que não me tivesse stressado tanto. Mas tambem era perder muito de mim... quero sempre tudo perfeito, é obvio que não foi assim. De modo geral coreeu bem. queria ter aproveitado mais a companhia de algumas pessoas, como o, agora, maridão.... mas não dá, é muita gente, mas é bom, é muito bom! No entanto.... agora estou feliz!

Está quase...

Faltam cerca de 24h para ser uma mulher casada! O que vai mudar, sinceramente não sei, acho que praticamente nada. Eu e o R. ja estamos juntos a algum tempo, e na nossa rotina pouco ou nada se vai alterar. Se estou nervosa? Só com a falta de tempo para fazer o que ainda quero fazer.... esse foi o motivo que nos levou a picos de stress, mas de resto tudo bem. Queria ter feito outras coisas e não estar só de volta das coisas do casório. Má gestão de tempo, talvez....muita inexperiencia ( sim, nunca me casei, nem acompanhei preparativos de perto!), mas tudo se resolve. As únicas coisas que tenho em mente são: Tenho de ficar zen o resto do dia, para amanhã estar a bombar a 100%, e quero que o dia seja nosso, essencialmente nosso, não estar à mercê dos caprichos de pais e convidados. Amanhã vai ser o nosso dia.... só quero curtir o dia e o maridão.... os amigos esses vão compor o ramalhete. Faltam cerca de 24h para ser uma mulhuer casada.... aiiiiiiiiiiii

No fim-de-semana

apoderam-se de mim um cansaço e uma tristeza terriveis.
Fim-de-semana estragado... mas tenho de deixar acalmar as coisas e deixar baixar a poeira.
Tudo passa.... só quero que depressa!!!!!!!!!!!

...

... mas como quero mais é esquecer as coisas más, o resultado do fim-de-semana acabou por ser bem positivo.

O casamento de uma amiga muito querida foi mesmo muito bom. Foi um voltar atrás no tempo. Rever amigos de quem já não sabia há muito, reviver alturas de adolescencia que arrepiaram e deixaram uma sensação de saudade daqueles tempos. E de tudo o que se passou no casamento, bem animado por sinal, o constatar de amizades bem enraizadas e cimentadas, foi o que mais gosto deu de ver.

Seguiu-se A festa... e é sempre tão bom. É pura descontração, num ambiente em tudo descontraído. A comida, a bebida e a música, mais a companhia cinco estrelas tinham tudo para fazer um final de fim-de-semana perfeito.... mas os azares acontecem, e quero mais é esquecer... quero só ficar com as coisas boas que me foram proporcionadas....

Ao meu mano lindo, primas e primo, afilhada, amigos, e claro, o R.... obrigado, adoro-vos a todos !

Ontem

tive medo por ti... essencialmente por ti, por isso o turbilhao de emoções ....
Tive mesmo muito medo por ti, por vocês.... e nem pensei em mim.... vocês eram o mais importante....
Gosto muito de vocês....

Estar de férias é....

.... ter que fazer aquilo que andamos a adiar ha tanto tempo e que não queriamos... mas la esta, tem de ser .... mas é também ter tempo para fazer coisas que ha muito nao fazia.... ver televisao ( vou dar cabo dos DVD's), finalmente ter tempo para procurar "aquele" CD que nao ouvia `tanto tempo. Ter tempo para dormir na boa, sem o stress da hora para me levantar. Ter tempo para conseguir ler os meus blogs de eleição, de ler um livro. ... é essecialmente ter tempo para relaxar e pensar em tudo.... sim porque o casamento está à porta e há imensa coisa ainda para fazer..... Não quero nem saber.... estou a gozar o meu momento.... estou zen.... 'ta-se bem ;)

O que gosto, gosto menos e não gosto...

Gosto mesmo muito de partilhar as coisas e os momentos que me fazem feliz com algumas pessoas.... é mesmo muito bom sentir o entusiasmo de outras pessoas com as nossa coisas, com os nossos projectos.... sentir a "pica" com que algumas pessoas ficam com a nossa felicidade, principalmente quando é partilhada.

Já não gosto tanto quando eu fico sem "pica" para o que quer que seja. As férias estão a demorar a chegar, ainda nao senti o prazer de dar um mergulho no mar, do sol a bater-me na pele. Sinto-me a estagnar e não já não estou a ter a capacidade de me mexer para o que quer que seja... mas são mais dois diazinhos....

Não gosto mesmo nada da indeferença e/ou inveja de algumas pessoas.... gosto de gostar de estar com alguns amigos/as, mas o afastamento e algumas atitudes totalmente desnecessarias vão fazendo com que isso me seja cada vez mais complicado de gerir.....

Mais um passo...

... de todos outros que ainda faltam dar.... mas acho que merecemos, muito pelo esforço dos ultimos tempos.... em Outubro vamos aproveitar ao máximo....

Ao R.

... obrigado...

CPM

Ja ando a "frequentar" o famoso e temivel CPM. Sinceramente? Nao é tao mau como isso!
Eu e o R. pensavamos que iamos ser inquiridos por um casal de velhos a cheirar a mofo, e nao foi nada disso! Eramos cerca de 15 casais, e acabou por se tornar numa "conversa" connosco, por parte de um casal, ja casado, e pouco mais velho que nós.

O engraçado disto é que o facto de ter de ir ao CPM sempre foi encarado por nós os dois como uma grande seca. A verdade é que não foi assim tão mau, tudo o que se disse deixa-nos a refelctir na nossa relação.... mas o melhor disto tudo é que só agora é que tenho mesmo a sensação de que o casório ja está bem... e sinceramente?... nunca mais vejo o dia!!!!!!!!!

Hoje

e pela primeira vez, vesti um colete fluorescente e preenchi uma declaração amigavel.
Apesar de ter a noção de que fiz tudo com a maior consciencia, logo nao achando que fiz nada de errado, foi o suficiente para me arruinar o dia....

Só quero mesmo que acabe...
Mas sabe bem ver as pessoas que se preocupam connosco.... ao R. e à S..... Obrigado do fundo do coração....

Há

coisas que me asustam...
outras que me deixam uma sensação enorme de desconforto...

Incomoda-me a maneira como às vezes as pessoas me fizeram/fazem sentir, embora o principio de não fazer aos outros o que não se quer que nos façam a nós se mantenha...
Assusta-me o facto de poder estar a ser injusta...

Hoje não é um bom dia...

... dormi muito mal... e acabei por não conseguir acordar a horas! Resultado, cheguei atrasada. Não que seja de uma gravidade extrema, mas foi o suficiente para estar o dia inteiro com uma "telha" descomunal.... estou de todo, não me consigo aturar a mim própria!

A juntar a isto, o calor que se faz sentir nesta sala, o trabalho que não me larga ( quando penso que já consegui meter tudo mais ou menos em dia, cai outra bomba aqui em cima da secretária!), só me vem à cabeça pensamentos parvos, todas as preocupações que tenho, tudo o que tenho por fazer... com o "síndrome de patinho feio à mistura!.... ui!!!!!!!!!!

Hoje, definitivamente, não é mesmo um bom dia!!!!!!!!!!!!

Odeio...

... sentir-me usada....

Odeio...

... a inveja, ainda mais quando não a admitem.... e pensam que está disfarçada....

Sabes que mais?... nota-se tão bem....

É um facto!....

Sim, tenho andado desaparecida... por inumeros motivos, mas principalmente porque não tenho arranjado a disposição para escrever.... nem disposição, nem inspiração.

No entanto não quer dizer que a vidinha corra bem ou mal.... vai rolando....

Confesso que houve momentos marcantes.... o fim de semana passado foi o caso. Lisboa Bike Tour... uma experiencia bem gira. Confesso que pensava que ia ficar mais eufórica, mas o facto de ter " rapado " um frio enorme em cima da ponte à espera que aquilo começasse, e a constatação definitiva de que estou tão em má forma, fizeram com que não fosse uma experiencia estonteante.... a dor nas pernas foi o resultado da brincadeira.... e como não sou uma criatura propriamente normal, e às vezes muito pouco racional.... na segunda feira dancei e cantei que nem uma maluca ao som de quem????? ROLLING STONES.......... essa sim é sempre uma experiencia que trás sempre boas memórias... já é a terceira vez que os vou ver, e parece sempre a primeira.... e com o R. ao meu lado a "curtir" comigo.... muito bom!

( lindão espero que tenha valido a pena.... acho que foi uma prenda bem catita, não?)

Definitivamente

não consigo perceber as pessoas!

Tenho uma amiga que recentemente, e devido a uns "probleminhas" no trabalho, veio falar comigo sobre o que se estava a passar. Falei com ela, como sempre o fiz... a unica coisa que não fiz foi trair a confiança que outras pessoas depositaram em mim. Como viu que não ia adiantar grande coisa ficou danada comigo.... e eu senti-me usada.... fiquei muito trsite pela atitude dela. É triste ver como as pessoas nos podem desiludir.... e por mais que tente não consigo entender o porquê....

Estou

finalmente a sentir a recompor-me.
Não sei bem o que me fez animar outra vez... mas tenho algumas suspeitas.... o tempo melhorou eparecendo que não ajuda imenso, falar com amigos, sem que no entanto exponha de alguma maneira as minhas coisas, e o R., claro, com a sua paciência infinita que sempre me ajudou, apoio e mimou....

Enfim... e adiante...

E só para que fique registado... a minha amiga C. faz aninhos hoje!

Minha linda, apesar de sermos tão diferentes, a nossa amizade continua do melhor, como assim acontece há muitos anos.... por tudo, por ti, muito obrigado....e, MUITOS PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!

O sentimento

de sexta feira mantem-se...
Apesar de me esforçar para não me lembrar muito dele, a verdade é que ainda me persegue... essecialmente persegue-me a ideia de falhanço, para com os outros, mas principalmente para comigo.
Para além disso, os meus medos vêm de vez em quando atormentarem-me... o medo de não correponder a todas as expectativas aterroriza-me... só queria que isto passasse... estou a começar a deixar de ter força e vontade para o que quer que seja... só queria mesmo que passasse...

Estou

cansada...
Mas acima de tudo, triste... o meu " bichinho" foi embora...
Apesar de saber que foi para melhor, ja tenho saudades dela....

Hoje

sinto-me a falhar....

... como profissional...
... como amiga...
... e principalmente como pessoa e mulher...

...

Depois de acontecimentos inesperados, e, confesso, marcantes, entreguei a minha " segunda chave"... Foi, como disse, inesperado, e teve um significado e intensidade que sei que não consigui transmitir... mas no fim de tudo foi bom, muito bom...

"É da vida"... será?

Tenho andado a mil ( para não variar), e confesso que às vezes sinto-me a não dar conta do recado. Depois de todos os problemas que podem acontecer a nivel informático, no trabalho está ainda a tentar por-se tudo na normalidade, o que não é facil.... Portanto, trabalho que não pára, as aulas, mais trabalho ao sabado, acreditem que é dose....

Para ajudar à festa, e como não tenho muito tempo para o que seja, os preparativos para o casório vão-se tentando gerindo da melhor forma que consigo, o que nem sempre é fácil... muita decisão por tomar, muitas indecisões e preocupações no ar... e embora toda a gente me diga que não o deva fazer, quer-se sempre agradar toda a gente!

Adiante.... ontem recebi uma noticia algo estranha,e, quanto a mim, bombastica.... um casal amigo desmarcou o casamento a 3 semanas de acontecer.... fiquei parva, de boca aberta! É estranho a quantidade de coisas que nos passam pela cabeça depois de uma noticia destas. Fiquei com muito mais admiração por ela, por toda a coragem que teve, e principalmente porque acho que não deve estar muito bem.... Contudo todos estes pensamentos só me fizeram ter a certeza do que quero... em Outubro eu e o R. vamos casar e temos tanta certeza de que realmente o queremos fazer... e forçou ainda mais a ideia de que tudo o que temos decidido é realmente aquilo mesmo que queriamos.... é bom esta sensação, confesso, só tenho pena que todas estas certezas se reforcem com um mau momento de outras duas pessoas.... la está... é da vida...........

Parabéns a mim!!!!!!!!!!

Este Domingo fiz mais um aninho!
E tenho de admitir que gosto de aniversários... ja houve anos em que fiquei meio para o deprimido, outros nem por isso... Este ano estive zen... muito zen... a gozar tudo de bom que a vida me pode proporcionar.... e de entre outras coisas dou muita importancia aos meus amigos, aos verdadeiros amigos...

É, por norma, neste dia, que vejo determinadas coisas.... há pessoas que ja me tentaram tramar, falaram "n" coisas de mim nas minhas costas, outras que se estao a borrifar para mim, outras que se julgam alguem de muito importante ( ao ponto de serem arrogantes), mas no entanto desejam tudo de bom neste dia e saõ muito minhas amigas... pois só se for mesmo só neste dia.... não é muita hipócrisia?

Há outras que por muito tempo que esteja sem falar com elas dão sempre uma palavrinha, e acabamos por pôr todas as conversas e novidades em dia... e é reciproco, pq acabo por fazer o mesmo com elas... mas sabe bem e é genuíno!

Em jeito de balanço... tive surpresas muito boas, estive com as pessoas que são importantes para mim.... o meu ultimo aniversário da casa dos vinte vai, definitivamente, ficar marcado... pela primeira vez gozei o dia sem stress, independentemente se A ou B ligam, sempre com o R. comigo... é bom... muito bom!!!!!!

Estou

outra vez de volta!
Alegrem-se ou não, mas voltei às lides do blog!
A vida tem andado como sempre, com os seus altos e baixos..... bastantes problemas informáticos pare me infernizar a vida, mas tudo bem!!
De resto, o trabalho tem os seus picos mais ou menos intensos, as aulas estão a ser puxadas, e os preparativos para o grande dia vão-se concretizando!
De resto tudo se leva... a vida vai tomando o seu rumo! Tenho saudades de ter tempo para o que quer que seja, tenho saudades de ter tempo para os meus amigos.... e curioso, tinha saudades do meu cantinho.... tenho os vossos por explorar, mas é tudo uma questão de tempo!
Com isto tudo só quero dizer.... voltei.... e tou bem contente por isso.....

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

a net nao funca.... a vida vai correndo, mas tenho saudades dos vosso e do meu cantinho..... paciencia, volto quando puder.

Beijos e abraços apertados ;)