Descobertas...

è lindo!!!




All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you
You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...
All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you


Brandi Carlile


Á tua amor....

Amigos, aniversários e afins....

Pois é... estamos todos a chegar aos trinta anos...

Este fds ficou marcado com a entrada na década dos trinta do meu super amigo C.
Foi bom conseguir estar com ele... de pé partido perdeu grande parte da piada, mas foi bom sair de casa, e principakmente de estar com eles...

O facto de estarmos todos a entrar nos trinta faz-nos ter conversas que envolvem muitas vezes uma onda muito grande de nostalgia.... afinal de contas ja nos conhecemos há mais de 10 anos...

Amigos... ja passámos por muito, coisas boas e coisas menos boas...
A vida encarrega-se de nos levar por caminhos muito diferentes, mas cabe a nós, e só depende de nós, mantermos o que temos.... por mim, a nossa amizade é algo de muito bom... para cuidar e manter...

Adoro-vos a todos do fundinho do coração... obrigado pela paciencia, e principalmente pela amizade....

Familia e afins

Desde que casei que tive de me "mentalizar" que a minha familia aumentou. Ja falei nisso antes, mas nunca me senti realmente parte da familia do R..
O que me custa ainda mais que isso, é sentir um distanciamento enorme por parte da familia dele com ele. Mas no entanto, de vez em quando, há um género de cobrança que não entendo! É a sensação de nós termos de estar sempre presentes e nunca o contrário! cansa-me, chateia-me e por vezes deixa-me com uma vontade enorme de responder à letra em todas as circunstancias em que levamos com certas bocas.....
O que fazer? Não faço ideia.... neste momento estou a deixar levar.....

À S.

Estou Feliz....
A minha amiga S. viveu este sabado o seu conto de fadas.... praia, joelho no chão, anel, amor e romance no ar.... tudo a que teve direito no seu pedido de casamento!
A resposta foi óbvia.... a alegria e felicidade estampada no rosto dela é indiscritivel e lindo de ver....
Minha amiga, colega, confidente e companheira..... muitos muitos parabéns!
Estou tão feliz por ti!

Directamente do F.F

A história resumida é assim:
Numa quarta feira de manha, perfeitemente normal, atrasada para o trabalho.... ao descer as escadas... desiquilibrio.... queda.... INEM.... S. Francisco xavier.... exames, exames, exames.... resultado: Um grande susto, umas quantas nódoas negras, e um pé com uma luxação grave e fracturado e uma estadia no F.F.
O fim de semana está a ser realmente prolongado... até demais. Estou farta de ver as mesmas paredes e montes pela janela! Não me posso levantar há uns dias da mesma cama e já nem tenho posição de estar. A operação.... essa não se sabe quando vem....
O que me tem mantido para cima é a dedicação e paciência do R., da minha mãe, do meu irmão, supostamente indiferente a tudo, e dos inumeros telefonemas que tenho recebido.
Podia ter sido bem pior, eu sei..... mas estar aqui está a ser uma tortura!

E novidades?!

Não é nada que eu já não soubesses ou tivesse presenciado.... muitas vezes, pior que aquilo que nos dizem é a forma como é dito! Nâo fiquei chateada, mas um bocadinho triste não consegui evitar
Azar... só faz falta quem quis, e vai lá estar, certo? Vamos ver como corre!

Fazer 30 anos....

está a implicar poder ter o dia quase todo para mim.
Confesso que gosto de aniversários... especialmente do meu!
Consegui não ir trabalhar, e ter aquele tempinho só para mim! Gostava muito que o R. tivesse podido tirar o dia, mas por outro lado estou a ter o "meu" tempo. Não que esteja a fazer nada de especial... mas parei, mimei-me, e não me estou a preocupar com nada. Tenho recebido montes de telefonemas, e se sempre achei que nestes dias há muita hipocrisia nos telefonemas (telefona-se porque sim....), hoje praticamente só falei com pessoas de quem gosto realmente, e gosto muito, e consegui sentir o mesmo do outro lado!
Se me deixei de dar a importancia que dava aos aniversarios... ( embora o R. bem tente o contrario!), confesso que hoje sinto que algo está diferente....

Como me disse ma pessoa muito especial uma vez, aos trinta ainda somos novos para fazer o que quisermos, mas no entanto já temos idade suficiente para que ninguém nos peça justificações seja do que for....

A todos aqueles que adoro... obrigado por fazerm deste dia o que está a ser!

Ontem....

o reviver de algo muito bom... chega a ser arrepiante!

...

Acabámos por não fazer nada do que tinha pensado. Mas foi bom.
Acabámos por nos mimar de outra forma, bem diferente, mas igualmente gostosa.
Pena ter tido mais um choque duro de realidade, mas, por outro lado, foi esse choque que nos levou àquela conversa... acessa, mas franca acima de tudo...
Foi bom... foi muito bom!

Têm sido

uns dias pró intenso!
O nascimento de duas criancinhas veio alegrar um pouco os meus dias!
Novidades, digamos, interessantes aqui na empresa...
Um fim-de-semana cheio de coisas para fazer, incluindo reunião familiar...
Apesar de me apetecer falar e falar de tudo isto, não o faço! Nem sei bem porquê... mas há coisas que já não têm lugar para ser ditas... e assim sendo deixa de fazer sentido falar sobre elas!

Sr. Dr.

Parebéns meu lindo! Tenho ideia do que te custou e entristece-me nao conseguir ter a tua força!
O orgulho que tenho em ti é .... indiscritivel!
Finalmente está tudo a correr a teu favor!
Porque sim, pela tua persistencia, pela tua conquista... Os meus parabéns....


P.S - Adoro o meu mano lindo.... da para notar né? Esta é só para ele.... Let's rock

Voltei

a "abrir" o meu cantinho.... mas desta vez foi bem mais natural... vamos ver no que dá!

Simplicidade

Cada vez me convenço mias que as coisas simples são as melhores.

A noite de ontem foi o exemplo perfeito de isso. Foi passada em casa, com um jantar um pouquinho mais caprichado, mas tudo muito simples. O ambiente estava completamente diferente, pelo simples facto de a iluminação estar diferente, e pricipalmente a televisão estar desligada.

Comida normalissima, mas, como ontem me disseram, "feita com paciência, com amor", um bom vinho a acompanhar, café e digestivo, mas o prato pricipal foi a conversa: Franca, sem rodeios, e acima de tudo sincera! Porque como ontem se falou, as melhores coisas são as simples... brindemos sempre a isso!

Obrigado.... por tudo!

S. Valentim

Li em tempos que no dia de S. Valentim nos devemos lembrar e presentear não apenas as nossas caras metadees, mas todas as pessoas de qeum gostamos verdadeiramente.

Assim aqui fica o meu "presente" a todos quem adoro: ao R. claro... porque o adoro!
às minhas meninas, S. e S., porque o meu bichinho vai ser sempre o meu bichinho, e a S. porque se tornou uma amiga, " compincha e confidente". Ao P. porque apesar de tudo se transformou num grande amigo, e já o demosntrou de maneiras que nunca vou poder agradecer. Ao CB, o meu super amigo, que embora ande ausente,não me esqueço...

A todos... adoro-vos do fundnho do coração.... Feliz dia de S. Valentim!!!!!!!!!!!!!!!!

....Só porque sim

.... Só porque hoje me apetece
.... Só porque sou teimosa
.... Só porque gosto imenso
.... Só porque sim

...

Uma das coisas que mais me tem custado a habituar nesta nova vida de mulher casada é a familia.
Acho que o R. foi muito bem recebido pela minha familia.... é obvio que não se pode gostar de toda a gente, mas maneira geral a recepção foi bem positiva.
Contudo, não posso dizer que sinto o mesmo. Ok, posso estar a dramatizar, mas a verdade é que nunca me sinto verdadeiramente à vontade. Não que tenha a ver com os pais ou com a irmã... mas há uma vasta familia que nunca me acolheu... curiosamente parece-me que o afastou a ele.
Não gosto de como o tratam, ou melhor como não o tratam... mas também sei que venho de um contexto familiar completamente diferente.
Mesmo a nível de familia nuclear as diferenças são brutais! Chego a achar que há inveja, ciúme, de terem de ter sempre mais e melhor que ele....
Eu dou tudo pelos meus pais e pelo meu irmão... gostava que o R. e eu conseguissemos sentir o mesmo em relação aos dele... mas não consigo....e isso deixa-me triste!

Este ano

apetece-me ir "brincar ao Carnaval"!
Fantasmas enterrados... era mesmo boa onda!
Maridão.... 'bora nessa?

Adoro

este tempo assim. Sei que não é propriamente normal para a época, mas gosto, fico animada, astral bem para cima, até nem se dá pelo mau humor matinal... os colegas de trabalho, amigos e maridão agradecem.... ;)

2008

Dei por mim a entrar no ano de 2008 a "correr". Não houve a contagem decrescente, tinha de contar as passas, e quando dei por mim, já estava toda a gente a cumprimentar-se e desejar bom ano.... não dei pelo ano entrar.... estranho, não?

Mais estranho foi não ter tido tempo para pensar no queria desejar no ano novo, para depois ainda me surpreender mais.... não tinha nada em mente! E não gostei da sensação!!!!!!!!!!!!

E já passou mais um...

Pois é e o Natal já la vai.... é impressionante como passa a correr!

Em jeito de balanço, não posso dizer que foi mau, mas confesso que também não me encheu as medidas. Valeu pelo facto de ter ido até ao Alentejo, de matar as saudades da lareira, de a familía se juntar quase toda para a confusão e algazarra a que estou tão habituada... por isso sim valeu a pena.

Mas, e podendo ser acusada de puro interesse, fico triste com algumas prendas recebidas. Esforço-me por dar uma prenda pensada para aquela pessoa, e vejo que o retorno é tudo menos isso! Azareto, a minha consciência fica tranquila....

E se o Natal já foi, venha agora o ano novo! Acho que vai ser dificil de superar a nível de emoções, mas pode sempre ser melhor!

A todos os que adoro, obrigado por tudo! Que no ano novo estejamos mais juntos.... sim porque o Pai Natal não me ofereceu o tempo de que tanto preciso!

Beijos e abraços a todos.... tenham um excelente ano de 2008!

M&M

Carta ao Pai Natal....

Querido Pai Natal...

Podia dizer que queria um carro, dinheiro, uma árvore cheia de prendinhas que animam o ego, mas na realidade queria mesmo mesmo mesmo era tempo. Tempo para poder fazer tudo o que tenho para fazer e para poder estar com as pessoas de quem gosto. Arranja-se aí um dia com 48h?

O facto

de andar tão pensativa fez vir ao de cima uma série de coisas, sentimentos, emoções, que chegando a um ponto, me deixam extremamente sensível. O ponto de ebulição foi no Domingo. Veio cá para fora uma série de coisas, que mesmo não lhes querendo dar muita importância, acabam por me afectar de alguma forma.
Dou por mim a tentar e querer ser uma coisa para a qual nem sempre tenho as forças necessárias.... tenho saudades de algumas pessoas... de estar com elas, mas tenho uma série de coisas em mente que não me deixam ter tempo para mais nada.... queria poder dividir-me numas quantas partes e poder estar com todos... ter tempo e espirito para poder estar com todos.

Nestes ultimos dias

ando muito zen... ando e não ando, lá está.
Sinceramente só quero ficar no meu canto, sem que ninguém me chateie com o que quer que seja.
O trabalho não me diz quase nada neste momento, e as pessoas que me rodeiam são-me, quase todas, indiferentes.
Há depois a outra parte. Como me enfiei aqui no meu cantinho, dá-me tempo para pensar numa série de coisas: em amizades que se calhar não eram assim tão fortes, e em determinadas alturas e situações da vida.... gostava de saber onde é que errei, ou será que errei mesmo.
Estou calma e tranquila... muito pensativa, mas na verdade não gosto tanto de estar assim como pensava.

Tenho saudades...

... de ter tempo.
... de passear.
... do cheiro do mar.
... de alguns amigos.
... de não ter nada para me chatear.

Hoje

é um dia de recordações fortes...
Entre outras, lembra-me que já faz onze anos que se foi.... tenho tantas saudades dela. Deixa-me feliz que seja constantemente lembrada pela sua boa disposição e de como nos animava. Aquele sorriso, para mim, é imortal! Tenho tantas saudades....

O confronto

com a realidade por vezes torna-se um pouco cruel. Ter mil e um projectos em mente e a realidade dizer-nos que afinal não pode ser bem assim, é duro... não quero deixar de sonhar que um dia vou lá chegar, mas neste momento está muito dificil..... ser uma mulherzinha crescida não é fácil!

Constatação

... a linha para se passar à vulgaridade é muito muito ténue.... ou será que vem mesmo das pessoas?

E

... já passou, não sei muito bem como, um mês...
... contunua a ser tão bom...
... ja te disse que gosto muito de ti?

Obrigada!!!!!!

São

as pequenas coisas que fazem toda a diferença.
O convite ontem para jantar foi uma optima surpresa....
Foi optimo... um sitio para voltar, a companhia do melhor...
Eu e oR. adoramos.... obrigado pela partilha de tempo... é sempre muito bom!

Certas

atitudes deixam-me triste, desiludida com as pessoas.
Sou uma pessoa que, por norma, não gosta de confrontos, e tento resolver as coisas à minha maneira.
Nunca deixei de opinar sobre o que quer ou quem quer que seja, assumindo, contudo, todos os meus actos.
Não aceito que uma pessoa que se diz tão minha amiga tente pôr uma outra contra mim. Tentar "tirar nabos da púcara", ainda vá lá, agora dizer cobras e lagartos só porque não tem o feed-back que quer.... é muito falta de tudo...
Sinceramente deixei de ver onde está a verdadeira amizade ali.... e doi.... muito

Os amigos

são dos bens mais preciosos que tenho.
Hoje a P. está a passar por um mau bocado. Amiga, acredita que estou sempre contigo, no matter what...
Gosto tanto de ti, e estou a torcer por vocês... parte-me o coração imaginar como possas estar e ter a sensação de que nada posso fazer....

Adoro-te.... no matter what!

Queria

estar assim e aqui de novo

...

Uma das frases mais acertadas que ouvi sobre uma pessoa:

" Não a quero como amiga, mas também não a quero como inimiga"

O triste é chegar à conclusão da verdade da frase sobre uma pessoa na qual já confiei tanto!

Contradições

Casamento passado.... vem a vez da lua de mel.
Sempre tive o desejo de ir a Cuba. Quando pensamos na Lua de mel, saiu-nos aos dois, ao mesmo tempo, o mesmo destino... estava decidido... ìamos para Cuba.

Sinceramente não sei o que me fez ter uma ideia algo romantica acerca de Havana, mas sempre lá quis ir.... e não é que fomos mesmo? Foi um dos maiores choques que tive na vida. Não há propriamente fome, mas as carencias são tantas que, para mim, era inimaginável. Desde roupas, a algo, para nós básico, como canetas ou lápis, shampô, sabonetes, não há. Sempre achei que o país era uma festa pegada. Na realidade, as pessoas não são assim tão dadas como pensei, a não ser que seja para se "colarem" com o intuito de receberem algo de troca. A cidade é uma cidade que outrora deve ter sido linda, mas está num estado de degradação impressionavel. Dei de caras com uma realidade muito crua, diferente e impressionante.

Depois, e como também merecemos, fomos uns dias para Varadero. Aí conheci uma outra Cuba, que não tem nada a ver com a realidade de Havana. Os hotéis tem tudo um aspecto magnifico. Comi, bebi, fui a praias magnificas, curti a piscina e o seu bar.... foi relax total.... parecia outro mundo, e é uma realidade muito, mas muito diferente.

Balanço final... foi bom, muito bom. Apesar de não me conseguir sentir segura em Havana, e de ter deparado com aquela realidade, conheci sitios onde sempre quis ir, marcantes quanto a mim, e depois acabei em beleza numa praia com àguas magnificas ( chegamos a apanhar àgua a 33º!), com direito a passeio de catamarã e nadar com golfinhos....

Foi a primeira grande vaigem com o R.... apesar de tudo voltava a repetir... talvez para outro destino, mas a companhia, essa não a troco de certeza.

Ja passou

e passou bem.... Se foi o dia mais feliz da minha vida? Não sei... sei que, agora, estou feliz! O dia do casamento teve os seus stress: as horas, deixar pessoas à espera, uma confusão tremenda. Queria que não me tivesse stressado tanto. Mas tambem era perder muito de mim... quero sempre tudo perfeito, é obvio que não foi assim. De modo geral coreeu bem. queria ter aproveitado mais a companhia de algumas pessoas, como o, agora, maridão.... mas não dá, é muita gente, mas é bom, é muito bom! No entanto.... agora estou feliz!

Está quase...

Faltam cerca de 24h para ser uma mulher casada! O que vai mudar, sinceramente não sei, acho que praticamente nada. Eu e o R. ja estamos juntos a algum tempo, e na nossa rotina pouco ou nada se vai alterar. Se estou nervosa? Só com a falta de tempo para fazer o que ainda quero fazer.... esse foi o motivo que nos levou a picos de stress, mas de resto tudo bem. Queria ter feito outras coisas e não estar só de volta das coisas do casório. Má gestão de tempo, talvez....muita inexperiencia ( sim, nunca me casei, nem acompanhei preparativos de perto!), mas tudo se resolve. As únicas coisas que tenho em mente são: Tenho de ficar zen o resto do dia, para amanhã estar a bombar a 100%, e quero que o dia seja nosso, essencialmente nosso, não estar à mercê dos caprichos de pais e convidados. Amanhã vai ser o nosso dia.... só quero curtir o dia e o maridão.... os amigos esses vão compor o ramalhete. Faltam cerca de 24h para ser uma mulhuer casada.... aiiiiiiiiiiii

No fim-de-semana

apoderam-se de mim um cansaço e uma tristeza terriveis.
Fim-de-semana estragado... mas tenho de deixar acalmar as coisas e deixar baixar a poeira.
Tudo passa.... só quero que depressa!!!!!!!!!!!

...

... mas como quero mais é esquecer as coisas más, o resultado do fim-de-semana acabou por ser bem positivo.

O casamento de uma amiga muito querida foi mesmo muito bom. Foi um voltar atrás no tempo. Rever amigos de quem já não sabia há muito, reviver alturas de adolescencia que arrepiaram e deixaram uma sensação de saudade daqueles tempos. E de tudo o que se passou no casamento, bem animado por sinal, o constatar de amizades bem enraizadas e cimentadas, foi o que mais gosto deu de ver.

Seguiu-se A festa... e é sempre tão bom. É pura descontração, num ambiente em tudo descontraído. A comida, a bebida e a música, mais a companhia cinco estrelas tinham tudo para fazer um final de fim-de-semana perfeito.... mas os azares acontecem, e quero mais é esquecer... quero só ficar com as coisas boas que me foram proporcionadas....

Ao meu mano lindo, primas e primo, afilhada, amigos, e claro, o R.... obrigado, adoro-vos a todos !

Ontem

tive medo por ti... essencialmente por ti, por isso o turbilhao de emoções ....
Tive mesmo muito medo por ti, por vocês.... e nem pensei em mim.... vocês eram o mais importante....
Gosto muito de vocês....

Estar de férias é....

.... ter que fazer aquilo que andamos a adiar ha tanto tempo e que não queriamos... mas la esta, tem de ser .... mas é também ter tempo para fazer coisas que ha muito nao fazia.... ver televisao ( vou dar cabo dos DVD's), finalmente ter tempo para procurar "aquele" CD que nao ouvia `tanto tempo. Ter tempo para dormir na boa, sem o stress da hora para me levantar. Ter tempo para conseguir ler os meus blogs de eleição, de ler um livro. ... é essecialmente ter tempo para relaxar e pensar em tudo.... sim porque o casamento está à porta e há imensa coisa ainda para fazer..... Não quero nem saber.... estou a gozar o meu momento.... estou zen.... 'ta-se bem ;)

O que gosto, gosto menos e não gosto...

Gosto mesmo muito de partilhar as coisas e os momentos que me fazem feliz com algumas pessoas.... é mesmo muito bom sentir o entusiasmo de outras pessoas com as nossa coisas, com os nossos projectos.... sentir a "pica" com que algumas pessoas ficam com a nossa felicidade, principalmente quando é partilhada.

Já não gosto tanto quando eu fico sem "pica" para o que quer que seja. As férias estão a demorar a chegar, ainda nao senti o prazer de dar um mergulho no mar, do sol a bater-me na pele. Sinto-me a estagnar e não já não estou a ter a capacidade de me mexer para o que quer que seja... mas são mais dois diazinhos....

Não gosto mesmo nada da indeferença e/ou inveja de algumas pessoas.... gosto de gostar de estar com alguns amigos/as, mas o afastamento e algumas atitudes totalmente desnecessarias vão fazendo com que isso me seja cada vez mais complicado de gerir.....

Mais um passo...

... de todos outros que ainda faltam dar.... mas acho que merecemos, muito pelo esforço dos ultimos tempos.... em Outubro vamos aproveitar ao máximo....

Ao R.

... obrigado...

CPM

Ja ando a "frequentar" o famoso e temivel CPM. Sinceramente? Nao é tao mau como isso!
Eu e o R. pensavamos que iamos ser inquiridos por um casal de velhos a cheirar a mofo, e nao foi nada disso! Eramos cerca de 15 casais, e acabou por se tornar numa "conversa" connosco, por parte de um casal, ja casado, e pouco mais velho que nós.

O engraçado disto é que o facto de ter de ir ao CPM sempre foi encarado por nós os dois como uma grande seca. A verdade é que não foi assim tão mau, tudo o que se disse deixa-nos a refelctir na nossa relação.... mas o melhor disto tudo é que só agora é que tenho mesmo a sensação de que o casório ja está bem... e sinceramente?... nunca mais vejo o dia!!!!!!!!!

Hoje

e pela primeira vez, vesti um colete fluorescente e preenchi uma declaração amigavel.
Apesar de ter a noção de que fiz tudo com a maior consciencia, logo nao achando que fiz nada de errado, foi o suficiente para me arruinar o dia....

Só quero mesmo que acabe...
Mas sabe bem ver as pessoas que se preocupam connosco.... ao R. e à S..... Obrigado do fundo do coração....

Há

coisas que me asustam...
outras que me deixam uma sensação enorme de desconforto...

Incomoda-me a maneira como às vezes as pessoas me fizeram/fazem sentir, embora o principio de não fazer aos outros o que não se quer que nos façam a nós se mantenha...
Assusta-me o facto de poder estar a ser injusta...

Hoje não é um bom dia...

... dormi muito mal... e acabei por não conseguir acordar a horas! Resultado, cheguei atrasada. Não que seja de uma gravidade extrema, mas foi o suficiente para estar o dia inteiro com uma "telha" descomunal.... estou de todo, não me consigo aturar a mim própria!

A juntar a isto, o calor que se faz sentir nesta sala, o trabalho que não me larga ( quando penso que já consegui meter tudo mais ou menos em dia, cai outra bomba aqui em cima da secretária!), só me vem à cabeça pensamentos parvos, todas as preocupações que tenho, tudo o que tenho por fazer... com o "síndrome de patinho feio à mistura!.... ui!!!!!!!!!!

Hoje, definitivamente, não é mesmo um bom dia!!!!!!!!!!!!

Odeio...

... sentir-me usada....

Odeio...

... a inveja, ainda mais quando não a admitem.... e pensam que está disfarçada....

Sabes que mais?... nota-se tão bem....

É um facto!....

Sim, tenho andado desaparecida... por inumeros motivos, mas principalmente porque não tenho arranjado a disposição para escrever.... nem disposição, nem inspiração.

No entanto não quer dizer que a vidinha corra bem ou mal.... vai rolando....

Confesso que houve momentos marcantes.... o fim de semana passado foi o caso. Lisboa Bike Tour... uma experiencia bem gira. Confesso que pensava que ia ficar mais eufórica, mas o facto de ter " rapado " um frio enorme em cima da ponte à espera que aquilo começasse, e a constatação definitiva de que estou tão em má forma, fizeram com que não fosse uma experiencia estonteante.... a dor nas pernas foi o resultado da brincadeira.... e como não sou uma criatura propriamente normal, e às vezes muito pouco racional.... na segunda feira dancei e cantei que nem uma maluca ao som de quem????? ROLLING STONES.......... essa sim é sempre uma experiencia que trás sempre boas memórias... já é a terceira vez que os vou ver, e parece sempre a primeira.... e com o R. ao meu lado a "curtir" comigo.... muito bom!

( lindão espero que tenha valido a pena.... acho que foi uma prenda bem catita, não?)

Definitivamente

não consigo perceber as pessoas!

Tenho uma amiga que recentemente, e devido a uns "probleminhas" no trabalho, veio falar comigo sobre o que se estava a passar. Falei com ela, como sempre o fiz... a unica coisa que não fiz foi trair a confiança que outras pessoas depositaram em mim. Como viu que não ia adiantar grande coisa ficou danada comigo.... e eu senti-me usada.... fiquei muito trsite pela atitude dela. É triste ver como as pessoas nos podem desiludir.... e por mais que tente não consigo entender o porquê....

Estou

finalmente a sentir a recompor-me.
Não sei bem o que me fez animar outra vez... mas tenho algumas suspeitas.... o tempo melhorou eparecendo que não ajuda imenso, falar com amigos, sem que no entanto exponha de alguma maneira as minhas coisas, e o R., claro, com a sua paciência infinita que sempre me ajudou, apoio e mimou....

Enfim... e adiante...

E só para que fique registado... a minha amiga C. faz aninhos hoje!

Minha linda, apesar de sermos tão diferentes, a nossa amizade continua do melhor, como assim acontece há muitos anos.... por tudo, por ti, muito obrigado....e, MUITOS PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!

O sentimento

de sexta feira mantem-se...
Apesar de me esforçar para não me lembrar muito dele, a verdade é que ainda me persegue... essecialmente persegue-me a ideia de falhanço, para com os outros, mas principalmente para comigo.
Para além disso, os meus medos vêm de vez em quando atormentarem-me... o medo de não correponder a todas as expectativas aterroriza-me... só queria que isto passasse... estou a começar a deixar de ter força e vontade para o que quer que seja... só queria mesmo que passasse...

Estou

cansada...
Mas acima de tudo, triste... o meu " bichinho" foi embora...
Apesar de saber que foi para melhor, ja tenho saudades dela....

Hoje

sinto-me a falhar....

... como profissional...
... como amiga...
... e principalmente como pessoa e mulher...

...

Depois de acontecimentos inesperados, e, confesso, marcantes, entreguei a minha " segunda chave"... Foi, como disse, inesperado, e teve um significado e intensidade que sei que não consigui transmitir... mas no fim de tudo foi bom, muito bom...

"É da vida"... será?

Tenho andado a mil ( para não variar), e confesso que às vezes sinto-me a não dar conta do recado. Depois de todos os problemas que podem acontecer a nivel informático, no trabalho está ainda a tentar por-se tudo na normalidade, o que não é facil.... Portanto, trabalho que não pára, as aulas, mais trabalho ao sabado, acreditem que é dose....

Para ajudar à festa, e como não tenho muito tempo para o que seja, os preparativos para o casório vão-se tentando gerindo da melhor forma que consigo, o que nem sempre é fácil... muita decisão por tomar, muitas indecisões e preocupações no ar... e embora toda a gente me diga que não o deva fazer, quer-se sempre agradar toda a gente!

Adiante.... ontem recebi uma noticia algo estranha,e, quanto a mim, bombastica.... um casal amigo desmarcou o casamento a 3 semanas de acontecer.... fiquei parva, de boca aberta! É estranho a quantidade de coisas que nos passam pela cabeça depois de uma noticia destas. Fiquei com muito mais admiração por ela, por toda a coragem que teve, e principalmente porque acho que não deve estar muito bem.... Contudo todos estes pensamentos só me fizeram ter a certeza do que quero... em Outubro eu e o R. vamos casar e temos tanta certeza de que realmente o queremos fazer... e forçou ainda mais a ideia de que tudo o que temos decidido é realmente aquilo mesmo que queriamos.... é bom esta sensação, confesso, só tenho pena que todas estas certezas se reforcem com um mau momento de outras duas pessoas.... la está... é da vida...........

Parabéns a mim!!!!!!!!!!

Este Domingo fiz mais um aninho!
E tenho de admitir que gosto de aniversários... ja houve anos em que fiquei meio para o deprimido, outros nem por isso... Este ano estive zen... muito zen... a gozar tudo de bom que a vida me pode proporcionar.... e de entre outras coisas dou muita importancia aos meus amigos, aos verdadeiros amigos...

É, por norma, neste dia, que vejo determinadas coisas.... há pessoas que ja me tentaram tramar, falaram "n" coisas de mim nas minhas costas, outras que se estao a borrifar para mim, outras que se julgam alguem de muito importante ( ao ponto de serem arrogantes), mas no entanto desejam tudo de bom neste dia e saõ muito minhas amigas... pois só se for mesmo só neste dia.... não é muita hipócrisia?

Há outras que por muito tempo que esteja sem falar com elas dão sempre uma palavrinha, e acabamos por pôr todas as conversas e novidades em dia... e é reciproco, pq acabo por fazer o mesmo com elas... mas sabe bem e é genuíno!

Em jeito de balanço... tive surpresas muito boas, estive com as pessoas que são importantes para mim.... o meu ultimo aniversário da casa dos vinte vai, definitivamente, ficar marcado... pela primeira vez gozei o dia sem stress, independentemente se A ou B ligam, sempre com o R. comigo... é bom... muito bom!!!!!!

Estou

outra vez de volta!
Alegrem-se ou não, mas voltei às lides do blog!
A vida tem andado como sempre, com os seus altos e baixos..... bastantes problemas informáticos pare me infernizar a vida, mas tudo bem!!
De resto, o trabalho tem os seus picos mais ou menos intensos, as aulas estão a ser puxadas, e os preparativos para o grande dia vão-se concretizando!
De resto tudo se leva... a vida vai tomando o seu rumo! Tenho saudades de ter tempo para o que quer que seja, tenho saudades de ter tempo para os meus amigos.... e curioso, tinha saudades do meu cantinho.... tenho os vossos por explorar, mas é tudo uma questão de tempo!
Com isto tudo só quero dizer.... voltei.... e tou bem contente por isso.....

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

a net nao funca.... a vida vai correndo, mas tenho saudades dos vosso e do meu cantinho..... paciencia, volto quando puder.

Beijos e abraços apertados ;)

Os dias

têm sido longos.
Andamos a trabalhar à 11 dias seguidos, varias horas por dia. O cansaço está a consumir cada pedacinho de nós.
Os sentimentos esses, são incontantes. Se por um lado hà um grande sentimento de vitória, e, por parte de algumas pessoas, um sentimento de união muito mais forte, por outro lado há um sentimento de ausencia de reconhecimento, quase de ingratidão pelo esforço que fizemos. O sentimento é generalizado, assim como o cansaço.
Eu nem sei bem o que pensar... acho que a nossa "equipa" funcionou muito bem , apesar de todos os contratempos que se passaram ( que incluem o facto de ter perdido a base de dados de à quatro meses), mas a tristeza com algumas reacções às vezes deita-me a baixo.
Em resumo de balanço... os projectos foram entregues ( uns com trabalho em duplicado devido à burrice de certos tecnicos de certas instituições, que obrigatoriamente temos de aturar), o pessoal está ainda a tentar sobreviver... e o apoio de pessoas especiais ajuda-me a continuar... dizem que é a vida... a minha está a levar-se....

Á minha "equipa": meninas conseguimos.... muito obrigado!

Estou

...com receios, às vezes com dúvidas, que desaparecem, e onde surgem outras...
...com frio... e todas as consequencias que advêm...
...com medo de não te conseguir fazer feliz..
...com a certeza de que isto tudo desparece quando estou contigo... é muito bom estar contigo, mesmo quando não te o consigo transmitir...
... no meu 100 post e nem sei como o tempo passou tão rápido

Apesar

de andar a mil à hora, ando numa fase light...

Sim, o trabalho está algo por demais, e as coisas parece que não me saem das mãos, mas em contrapartida, tudo o resto na minha vida parece estar a encaixar-se na perfeição... e sem grande stress...

deixei de me preocupar tanto com o que os outros possam pensar, tenho os meus amigos perto de mim sempre que se pode, os preparativos para o grande dia já começaram a ser pensados e está tudo sobre rodas...

só é mesmo pena nao ter tanto tempo para aqui vir... mas continuo a seguir os meus blogs de eleição por perto...

Estou de volta...

... pois é, se pensavam que se tinham visto livre de mim, enganam-se!

Em jeito de resumo... o meu Natal foi muito bom... o facto de estar com a familia, todos juntos, é o que faz o natal valer a pena... ainda por cima consegui com que o R. tambem partilhasse desta minha alegria... enfim valeu mesmo a pena!

A semana a seguir foi pura descontração. O gozo de umas ferias merecidas e bem desejadas fez com que conseguisse aproveitar muito bem o tempo que passei com o R.. Fartámo-nos de passear, e foi bem descontraído, muito love à mistura... muito bom mesmo!

O fim-de-ano, de volta ao Alentejo, foi com amigos, que têm um lugarzinho bem guardado aqui no coração. Muita conversa, muita jogatana, comida e bebida! Foi muito fixe!

Mas este estado de graça tinha de acabar, e aqui estou eu de volta ao trabalho! A volta foi algo de infernal! Ando a trabalhar a 500 à hora, mas tem de ser, por isso! O R. lá vai aturando os meus stress, com a sua paciência de santo, e tudo se aguenta! MAs isso não interessa nada!

O ano novo trás bons augurios!!!!!!! Vamos ver como corre!

Por

todos os comentários, força e alguma paciencia por voltarem a este cantinho... o meu muito obrigado... e por isso não posso de deixar de desejar a todos um optimo Natal, na companhia de quem faz a diferença, e um ano de 2007 ao rubro... o meu promete!

Beijos e Abraços

M&M

Tenho

uma amiga de longa data que ja foi o meu mais que tudo.

Nessa altura, tempo de liceu, andávamos sempre juntas, era Deus no cèu e ela na Terra. Tudo o que ela fazia é que era cool, era o modelo a seguir, sem qualquer sombra de dúvidas.

Eis que o tempo foi passando e chegou a altura de faculdade. A divindade atribuida entao a ela foi-se dissipando, sem que no entanto deixasse de gostar de estar com ela ou partilhar tudo o que de importante se passasse comigo. A questão é que descobri que havia muitas pessoas para além dela, e aí o sentimento de inferioridade foi desaparecendo (sim, porque ela era, na minha perspectiva, melhor que eu). Houve alturas em quase nos deixamos de falar, simplesmente por afastamento, mas as coisas acabaram por encaixar de novo.

Este verão, acho, que ficámos muito próximas de novo... namorados novos, novas aventuras.., muita coisa para contar...
Eis que depois de um fim-de-semana passado com amigos, as coisas esfriaram de novo... há sempre pequenas coisas que me transcede a importancia que lhe da, mesmo quando não tem necessidade... hoje decidi telefonar e não ligar a essas tretas... do outro lado... gelo... falou com uma indiferença... o pior é que isto continua a magoar-me como nos tempos de liceu!

... e de mim apoderou-se uma trsiteza....

Apetecia-me...

... colo...

Passado

este tempo todo ( n foi assim tanto, mas é como se fosse), a minha vida esta agora num rumo que gosto muito, e tudo graças ao meu "olho azul".

É graças a ele que finalmente me sinto a ficar completa, e realizada.

Obrigado por todo este tempo...

E hoje, ja te disse que te amo?

Eu e as minhas eternas duvidas...

... sera que o meu mau feitio não advem tambem de como as outras pessoas me tratam?
... porque será que os meus amigos ficam de trombas comigo com algumas conversas, mas nunca se preocupam com aquilo que me dizem?
... porque é que é tão chato vir trabalhar todos os dias, quando dantes metia uma pica impressionante?

Independentemente destas e de muitas outras duvidas que me "martelam" a cabeça, começo a conseguir distinguir bem quem é importante na vida. Acho ( espero) que ha amigos de longa data que nunca vão desparecer, ha amigos recentes que se têm revelado espetaculares, a minha familia que é o meu abrigo em tempos de tempestade... e claro, o meu R., que foi a melhor coisa que me podia ter acontecido nos ultimos tempos... o importante mesmo é de quem eu gosto e de quem gosta de mim... a vocês todos ( e sabem quem são), um beijo do tamanho do mundo ;)

E para que não te restem dúvidas...

... sim, estou muito feliz.... obrigada!

Não gostei desta sensação....

... hoje tive medo de te perder....

Sabe

bem estas alturas da vida em que parece que tudo corre bem... é verdade que o trabalho está a apertar, o mau tempo não ajuda em nada, o cansaço está a dar sinais evidentes que tenho de abrandar... mas nada disso faz passar a sensação de que esta é uma das melhores alturas que tive nos ultimos tempos....

Só tenho mesmo de agradecer aos meus amigos ( que me proporcionam encontros muitos bons... como o de Domingo, tanto pela companhia como pelo apoio e incentivo), à familia que continuam a ter a mesma pachorra de sempre ( e aquele apoio tão especial) e acima de tudo ao R... que me atura, apoia e me faz sentir uma pessoa tão especial...

A vida está ( finalmente) a sorrir... e eu com ela ;)

Pode

parecer presunção da minha parte, mas gosto de me sentir querida pelas pessoas... não por todas, mas por aquelas de quem eu gosto mesmo muito.... ultimamente o que tenho sentido é uma alta cumplicidade com certas pessoas, e um afastamento estranho por parte de outras....

mas resolvi que não quero saber disso... gosto de sentir que gostam de mim... faz-me sentir especial, e é nisso que prendo a minha atenção... acho que ando mesmo carente!!!!!!!!!

Gosto

de partilhar as coisas importantes com as pessoas de quem gosto... e sabe sempre tão bem quando os nossos amigos ficam felizes por nós!

Obrigado P.

Fim - de - semana

muito bem passado... eu, o R, e mais um grupinho de amigos juntamo-nos e rumámos a sul... Alentejo connosco.
O S. Martinho foi muito fixe... resumiu-se a comer, beber, jogatanas de cartas, Trivial, e muita picardia que logo se transformava em risada... sim muita risada.
Valeu bem a pena, o pessoal divertiu-se, deu para desanuviar e principalmente para descansar.... se não fosse a gripe que trouxe de la, poderia dizer-se que tinha sido perfeito!

Obrigado amigos!

Está

a chegar a época natalicia em força... a qualquer espaço comercial que se vá, ja esta tudo decorado...

Este ano vai ter um gostinho especial... vai ser o primeiro ano que passo o Natal em minha casa... e o primeiro Natal com o R.... é so novidades portanto... e já me adiantei, já comecei a comprar algumas coisas... não ando á procura, mas se passo e vejo, compro...

Agora complicado vai ser a árvore... Será assim tão dificil encontrar um arvore de Natal em condições??????????????'

Sabe realmente muito bem

não termos um dia igual ao outro... embora haja acordares bem complicados ;)

ME...

and my big mouth!!!!!!!!!!!!!!!

É

engraçado como se pode demosntrar a outra pessoa o quanto se gosta dela.

No Sabado fui trabalhar, e fiquei sem bateria no telemovel... por todos os motivos e mais alguns o trabalho atrasou-se imenso. Saí de la ja eram nove da noite.
Quando cheguei a casa o R. não estava, e a primeira coisa que fiz foi ligar-lhe... estava raladissimo comigo, pq nunca mais lhe disse nada... foi à minha procura para a rua... é mesmo tareco... e tudo isto pq teve um dia stressante, fartou-se de ver acidentes na estrada... deu-lhe para isto...

Depois de lhe explicar, e de lhe pedir desculpa, varias vezes, nao consegui de me sentir tão bem com isto tudo... consegui sentir o quanto gosta de mim!... e eu dele!

Parece

que foi ontem... a MJ a chegar-se ao pe de mim e dizer-me que estava gravida, lavada em lagrimas... fiquei supercontente, receosa ( ja tinham havido muitos probelmas), mas feliz... era desta.... e não é que foi mesmo?

Passados 9 mesitos nasce a B.... linda, muito fofa, uns olhos enormes... o orgulho dos meus olhos, sim pq a MJ é como se fosse a minha mana mais velha, por isso senti a B. como a sobrinha que não tenho!

Passados 12 anos a B. continua linda, grande, a fazer-me sentir "cota" cada dia que passa... é o orgulho da madrinha... por tudo isto, por todos os abraços apertados que me dá ( que já vao sendo escassos... isso ja nao é coisa de teenager), e por gostar tanto dela, aqui fica um beijo do tamanho do mundo para a minha "buxinha"......... PARABENS MINHA LINDA!

A madrinha adora-te!!!!!!!!!!!

...

Têm sido uns dias complicados. Tenho uma dor de cabeça que não passa, e que me provoca um mau estar terrível...

Para além de tudo isto, ha um episodio que me incomada, quando me lembro dele. Um dia destes, fui dar um giro com o R. e demos de caras com um ( suposto ) amigo meu. Olhou para mim e virou a cara... feliz e contente com a sua respectiva. Entristece-me uma pessoa que ha meia duzia de meses que jurava a pé juntos que não se afastaria mais dos amigos por causa de mulher nenhuma... afinal de contas voltou para a gaja que nem queria ver à frente e voltou a não dizer nada... é triste, muito triste... so tenho mesmo de convencer que ha pessoas que nao valem mesmo a pena,... so tenho pena de me ter iludido tanto com ele...

... a chuva deixa-me estranha, melancolica... e hoje tenho tantas saudades do R., embora, racionalmente, ache um bocado ridiculo, nao ha motivos para tal, mas so me apetecia estar com ele, falar com ele, sentir e seu toque e mimo, e aproveitar o todo o tempo que estamos juntos, isso sim vale a pena... é bom demais!

Entristece-me

ter de vir trabalhar mesmo por obrigação... torna-se quase uma tortura... e eu que me gabava de ser das poucas pessoas que conheço a gostar do que fazia.... enfim...

Hoje é dia de festa....

É incrivel como uma pessoa em tao pouco tempo nos consegue transformar num ser muito mais feliz e realizado... devo tudo isso, assim como o vislumbre de poder realizar alguma coisa das que mais gostava, ao R..
Por tudo isto, por tudo o que me faz sentir... aqui fica o quanto gosto dele.

Para ti, meu lindo, os meus parabens.... amo-te!

Sim, é verdade, adoro o meu olho azul ;)

Eis

a frase que resume uma das fontes do meu mau humor e desanimo:

"SENHOR, dai-me sabedoria para entender o meu chefe porque se me dás força parto-lhe a cara" .

Hoje estou...

... cansada
... aborrecida
... com muitas duvidas e incertezas
... desejosa que chegue o fim-de-semana!

Parabéns!!!!!!!!!!!!

Existem pessoas com as quais nos identificamos em larga escala, e de uma maneira muito rapida! Pessoas com quem gostamos de partilhar as nossas alegrias, e recorremos em altura de tristeza... a S. é uma delas... hoje conseguiu passar uma das etapas que queria.... MUITOS PARABENS!!!!!!!!!!

estou tao orgulhosa da minha menina!

Eu sei...

que vai dar um trabalhao, que vao haver alturas de puro stress... mas por enquanto esta a ser uma sensação fantastica... agora é so esperar....
Adoro o meu olho azul ;)

Depois

de uma pergunta daquelas a resposta so podia ser mesmo....
... CLARO QUE SIM!!!!!!!!!!!!

Gosto tanto de ti!

Na muche...

Li hoje numa revista ( femenina... coisas de gaja!) um depoimento de um rapaz sobre compromissos e timings de compromissos. Dizia algo do genero:
- Tinha tido uma relaçao longa, seria, estavel,com uma mulher, mas acabou com ele pq não se sentia preparado para algo mais, e achou que era o melhor. Estava então na faculdade, os amigos praticamente todos solteiros... simplesmente não fazia sentido prolongar a tal relção, não fazia sentido.
Actualmente namora com uma mulher à 10 meses e ja estão noivos... agora tudo faz sentido, é o tal timing...

Ao ler o artigo só pensava em mim no R.! è exactamente isso que se passa... ja ambos tivemos relações longas que não deram em nada... e estamos juntos há relativamente pouco tempo e tudo faz sentido.... e sim, falo de casamento e filhos... deixei de achar tão estranho sentir isto... é normal?

É tudo uma questao de feitio...

Esta semana que passou foi cheia... não consegui parar um bocadinho sequer para me interrogar sobre o que me incomodava... sim porque havia qualquer coisa "ali" a morder-me o juizo.

Em primeiro lugar o incomodo de uma colega se ir embora... nunca é agradavel ver alguem ficar sem emprego, principlamente depois de um estagio em fui eu a orientadora... é verdade que nao fazia sentido ela ca ficar, mas custa sempre... Desta vez achei por bem falar com ela sobre o dito estagio, o que correu bem e o que correu mal... nunca pensei é que custasse tanto abordar um assunto destes.... ja foi feito, e sinceramente, saiu-me um peso de cima, fiqei tranquila comigo mesmo, e com o sentido de missao cumprida... so espero que tenha valido de alguma coisa, e que tenha toda a sorte do mundo...

Depois, andei-me a desdobrar em mil para conseguir estar com as pessoas de quem gosto, pq a partir de hoje, com as aulas a começar, vai ficar tudo muito mais complicado... desde fazer cento e tal km so para desenrasacar uma amiga numa roupita para um casamento, desde combinar coisas com mais de uma pessoa na mesma noite, timings apertados, la esta, para conseguir estar com toda a gente... e ja aprendi... ha pessoas que não se misturam, ponto final, nao resulta mesmo, mas la esta, teve de ser....

Com isto tudo estou cansada... e incomoda-me nao me sair uma coisa da cabeça... ate que ponto eles fariam isto por mim... acho mesmo que se nao fosse o R. ja tinha mesmo feito tilt...

Valeu tanto a pena....

Ontem , finalmente, fiz um jantar como deve de ser lá em casa... Como finalmente ja tenho onde sentar as pessoas ( sim pq o processo de adquirir a mobilia da sala foi longo....), decidi fazer o tal jantar de inauguração, ha tanto prometido!

Tivemos direito a tudo: entradas, pratos principais, sobremesa, cafe, bolinho para acompanhar o cafe e digestivos... o R. foi incansavel... o ambiente tava muito bom... a comida, feita muito em cima da hora ( ainda não consigo ter a noção do tempo que leva a preparar as coisas!) , ficou bem porreira, a conversa teve sempre a rolar, e consegui juntar algumas das pessoas de quem mais gosto....

Confesso que hoje tou cansada, mas muito feliz... assim vale realmente a pena!

Obrigado a todos... pela noite, por tudo....

Dizem

que Deus escreve certo por linhas tortas... tanta coisa, tanta coisa, e afinal os problemas também lhe batem à porta... pode ser que assim veja que não é superior ou melhor que niguém...

É sempre triste...

... uma desilusão tão grande... pior só mesmo as confirmações dessa mesma desilusão...

Um bocado

na sequencia dos post anteriores... porque é que quando estou na paz, arranjam maneira de me (f...) chatearem a cabeça, e de me stressar... principalmente quando não fiz nada, limitei-me apenas a existir...

Finalmente...

a nuvenzinha negra está a passar.... com a paciência aqui das minhas coleguinhas, posto o sono também em dia, depois de respirar fundo várias vezes, de o chefe a dar uma maozinha ( depois de ver a minha cara de desespero!), ja esta tudo encaminhado, e com aspecto de as coisas este ano correrem sobre rodas, vamos la ver....

Para ajudar a festa, recebi um telefonema bem agradavel... finalmente vou deixar de me sentar no chao... o meu sofa ( encomendado ja ha uns tempos!) vai chegar, e antes do prazo que me deram... a minha casinha esta a começar a ficar com aspecto de alguma coisa, e sinceramente gosto muito desse aspecto....

Realmente não ha nada como um dia atrás do outro... e as coisa se irem resolvendo, sim porque são estas pequenas coisas ( como um telefonema... do "sofa" ou de um amigo que se lembra de nós) que nos preenchem a vida e nos dão as alegrias que precisamos para continuiar...

A todos os que aqui vêm e que vão dando uma forcinha... obrigado ca do fundinho...
A estes e todos os outros... um optimo fds.... e aproveitem bem a vida

'Tou-me a passar...

tou farta de descobrir erros ( meus, né!) e não estou com a capacidade de decidir como os resolvo....
E o chefe ta dificil de se apanhar....
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Aceite o desafio...

Pois, dou por mim com vontade de dizer uma serie de barbaridades e no entanto nao me ocorre nada de jeito para dizer....
Como a vontade de trabalhar é praticamente inexistente, a imaginação vai pelo mesmo caminho, deixo aqui algumas coisas sobre mim... então é assim:

1 - Tenho um pessimo feitio quando acordo, principalmente com o despertador... mas que se dissipa ao longo do dia ( mas quando volta o soninho ta tudo estragado!)

2 - Tenho um feitio muito meu, que nem toda a gente consegue perceber, e no entanto acho que sou uma pessoa bastante simples, insegura ( embora tente ao maximo que ninguem note!) contudo orgulhosa e de um teimosia herdada da familia.

3 - Adoro os meus amigos, estar com eles, poder ajuda-los no mais que puder e sentir que posso "lá estar" por eles, assim como o contrario, assim como adoro poder estar no meu cantinho sem que ninguem me chateie a cabeça... A nível profissional ( e não so), acho tenho uma certa tendencia para o perfeccionismo.

4 - Não passo sem musica, que varia consoante o meu estado de humor.

5 - Tenho alturas que acho que conseguia comer o mundo, e outras em que tudo me agonia... Os pratos de eleição são definitivamente massas, de todas as maneiras e feitios. Gosto também de exprimentar outras cozinhas ( a Indiana esta destacada em primeiro lugar)... Gosto de restaurantes xpto, assim como de uma tasca bem rustica... geralmente a companhia é que "faz" a refeição.

6 - Em tempos de neura as terapias sao conduzir, cinema, ir jantar fora... e os amigos! De resto gosto sempre de sair para beber um copo ( ou dois ou tres), ir ao cinema, de praia, de um bom livro, de passear, passsear, passear, e que me surpreendam...

Com isto tudo será mesmo que deixei a minha nave alegures... ou sou simplesmente uma pessoa estranha como outras tantas.....

Finalmente...

... boas noticias.... o fim-de-semana até ja vai correr melhor ;)

...

cada vez chego mais à conclusao que as minhas incertezas e as minhas duvidas são como a moda ou a economia... têm ciclos... passam, mas acabam sempre por se repetir....

eu ate

que acho piada ao inicio do mes de Setembro...
As conversas sao sempre as mesmas... como foram as ferias... e as "resoluçoes" que se tomam depois destas.... ou é o ginasio, ou é o inicio de aulas, ou ate mesmo a preparaçao para outras alturas importantes como o Natal....
Sera que nao somos capazes de nao ter nada com que nos preocupar? e pq destas tomadas de decisao em setembro? Faz-me lembrar o ano lectivo, em que a nossa vida girava toda a volta disso... enfim...